Hipérboles Comestíveis

Mãe, eu sou mulher.

2011-08-03T11:56:00.000-07:00

Eu tenho medo que você seja agredida na rua.

A gente ouve as famílias discursarem sobre a homofobia quando descobrem algum homossexual entre eles. Bom, se você quiser ser lésbica, seja discreta, seja silenciosa.

Eu tenho uma má notícia pra vocês: eu sou mulher. Eu sou agredida na rua todos os dias. Eu sou agredida por homens que dizem coisas chulas se referem ao meu corpo e à minha beleza. Eu não estou à disposição deles, mas isso não importa, as mulheres não têm o direito de andarem na rua sem serem perturbadas. Todos os dias, todas as ruas, todos os segundos de nossas míseras vidas. São homens que nos encoxam nos ônibus, que postam ofensas misóginas sobre nós em todas as redes sociais, que desejam os nossos corpos, que querem comer os nossos ânus independente do prazer que sintamos ou não, sem preliminares, sem flores, sem ligações no dia seguinte, homens que estão a todo instante a um passo de nos estuprarem. São homens e mulheres que culpam nossa forma de nos vestir pelos assédios cometidos. São maridos que se sentem à vontade para bater em suas esposas. São homens violentos, nojentos, sujos e pervertidos que estão a solta em todas as cidades, em todos os lugares. Eles querem sugar as nossas almas e destruir os nossos corpos.

Eu não sei onde eles estão, se se escondem por entre as sujeiras suburbanas ou se estão nos cafés, sentados e quentes, observando o movimento. Por vezes eu penso que estes homens estão enfurnados dentro da cabeça de cada um dos homens desta sociedade hipócrita. Uns mais, outros menos, mas eu quero estar longe de todos para não correr riscos. Eu tenho medo que eles apareçam, que a qualquer momento qualquer homem comum comece a pensar com a cabeça do pau e deixe emergir toda a doença social deste patriarcado abominável. Eu não quero estar perto deles porque essa doença está em todos os lugares, em todos os cantos, em todas as cabeças e se eu me sentir agredida e denunciar algo, inevitavelmente será minha culpa, pela minha beleza dos vinte anos, pelo meu corpo tão dentro dos padrões masculinos passíveis de ser fodidos. But I was born this way!

Portanto, vocês deveriam ter ficado amedrontados quando o médico disse que era uma menina. Ser gay é imensamente mais fácil que ser mulher, acredite. A homofobia é polêmica, mas está sendo discutida há anos. A misoginia não está em discussão. Não tenham medo - eu sou lésbica para estar longe do que mais me agride.

Conceitos obsoletos de poética cotidiana

2011-04-20T22:32:00.000-07:00

Espalha-se pra todos os lados... Um pedaço de cada coisa numa colcha infinita de retalhos hoterogêneos. Arte de verdade é entrega, mas arte de mentira todos somos um pouco. E quem nega? Qual é a verdade universal? A resposta final? Atire quantas pedras quiser quem acredita nas certezas absolutas, pois eu não acredito nem sequer na certeza da rigidez das pedras. Eu entendo muito bem o conceito e a aplicação da abstração, mas quem vai me impedir de procurar pequenos animais e formas entre toda essa tinta?

Reflita, mas prive-se de enlouquecer. Às altas horas da madrugada simplesmente esqueça. A melhor parte é ver a noite chover seu céu escuro, desligar-se das conexões possíveis e esquentar-se junto a um outro corpo macio e nu, tão igual. Se arte é entregar-se, quem atirará a primeira pedra?

Afinal, ser diferente é tão clichê

2011-02-21T13:20:00.000-08:00

Sem aviso prévio nem acerto de contas, a vida me demitiu do que eu era e me jogou na cara apenas uma certeza: eu já não sou mais tão criança a ponto de saber tudo.

É estranho como num certo ponto o sentido das coisas se dissolve. Tantas respostas na ponta da língua e opiniões formadas que, repentinamente, eu já não sei mais se tenho certeza do que penso. Começo a responder não sei, a ficar calada. É como comê-las, alimentar-se de todas as suas mais profundas dúvidas e incertezas. Como se as respostas que eu antes tinha não aguentassem mais a acidez dentro da minha boca. E é isso que é crescer? Refutar minhas próprias certezas e desafiar minhas próprias convicções?

Inevitavelmente, as contradições me afligem. É esperteza ou burrice se aprofundar? Será que existe um nível seguro para consumo dessas substâncias? Será que são toxinas ou remédios? Percebe-se a pureza se esvaindo, as sentenças exclamativas dando lugar a centenas de interrogações. Sem resposta. A responsabilidade de carregar-se, de erguer-se, de manter-se em pé que nos empurra, quase nos derruba e nos mantem andando, meio bambos. Somos todos ou sou só eu? Não existe nada único neste mundo vasto, mas... é comum ou é raro se sentir assim? Estão todos comigo? Escondendo as palavras em baixo da língua por não ter certeza da recíproca da humanidade quanto a isso ou simplesmente por não saber muito bem quais palavras usar pra descrever?

E se é clichê ou não, pouco importa, me entrego a este sentimento sem pudor. Eu não defino mais o certo como certo como antes eu sabia diferenciar tão bem. Neste ponto os sentimentos são como os filmes - assistir só os bons sem ter a experiência de assistir os ruins fará de nós tão alienados quanto assistir somente os ruins. Eu me disponho a não classificar e sentir tudo isso, por mais chulo ou raro que seja.

Eu me entrego.

E isso não significa necessariamente que eu esteja desistindo.

3:38

2010-10-28T04:41:00.000-07:00

Na calada da noite, um táxi pára na frente de um alto prédio de esquina. A moça conta as moedas e desce, sem chaves, cheirando a festa, equilibrando sua desequilibrada beleza em cima de uma sandália.

Interrompendo meu conturbado sono de cada dia nos dai hoje, a campainha toca, altas horas da madrugada, meu imponente e pontual emprego me esperando a espreita algumas horas adiante. Pelo vidro da porta, vejo uma silhueta escorada na parede. A maçaneta da minha casa exige alguma força para girar, a imagem então me atingiu como um todo - o emaranhado de cabelos vermelho escuro, os olhos pintados, um curto vestido preto, sem descer do salto 12, um tanto cambaleante e com olhos sonolentos, todo aquele brilho e luxúria, um tanto decadence queen de final de noite, mas ainda brilhando aquele desejo quase impuro com que eu sonhava... Uma sombra azulada em cima dos marcados e marcantes olhos marrons iluminava um olhar de carência, de saudade. Veio até mim aquele olhar para que juntos os curássemos.

Deitou-se em minha cama, com um sutiã preto e uma calcinha colorida. Deixou-me sentir sua maciez, afundar minhas mágoas em seu colo, abraçá-la com ternura. Deixou que rolassem as lágrimas que contia e desabafamos angústias irremediáveis, inflexíveis.

Ah, minha menina, quantas coisas cabem em você, não é mesmo? Suas roupas coloridas escondem uma mulher aí dentro, uma mulher de salto 12 e cabelos vermelhos. Eu ainda vou levar um bom tempo pra conhecer todas as suas versões, mas eu quero todas. Eu quero todos os seus lados frouxos e soltos para existirem e se libertarem ao meu lado.

Assim como ontem, todas as vez quando fechamos as portas, meu bem, a sua presença perfuma o ar. Damos para as paredes a liberdade de manter do lado de fora todos os males que o mundo oferece. Dentro, só há o amor - vazando pelas frestas.

Indolor sentimento incolor

2010-10-07T05:08:00.000-07:00

Dias como este reerguem monstros há tanto adormecidos. Você pode até achar que eu não tenho motivos pra estar irritada, pra ficar triste, pra ficar brava, mas eu sinto que naquelas malas virão todos os meus medos guardados, embrulhados pra presente. Quantas e quantas vezes eu estive feliz e fui obrigada a chorar, sabe? Você não tem idéia. Ela queria que eu limpasse o sangue, mas eu estava feliz, eu não queria limpar. Eu não sou uma boa pessoa, sabe? Porque eu não limpei. Você sabe e eu sei porque isso tudo aconteceu. E são estes mesmos motivos que me assombram... e agora o sangue é meu. Agora é meu sangue, minha carne e meu coração completamente envolvidos e eu não estou mais disposta a desistir como antes. Agora eu estou com medo. Não que antes não estivesse, mas agora eu estou vulnerável. Eu não me importo que me afetem, mas ficarei muito ferida se afetarem você. Ao mesmo tempo que eu penso que tenho que fazer alguma coisa, penso que vou ficar bem quietinha no meu canto, não vou sair de casa não, quem sabe assim eu te privo de sofrimentos desnecessários, de palavras desnecessárias. Eu estou em dúvida. Eu estou com medo e estou em dúvida. Eu sou patética. Como eu posso estar tão certa de algo tão incerto?

Corra, sangue, corra. Fuja pr'algum lugar bem longe daqui onde você possa encontrar calor n'alguma outra coisa, mas vai ser bem rápido, como uma injeção...

Eu sei que você já conhece essa dorzinha.
Só dói um pouquinho.
E (quase) sempre passa.

Being good is just so fucking boring

2010-08-04T19:18:00.000-07:00

Apesar de reconhecer o tremendo clichê com que meus pensamentos se deparam aqui e agora, seguirei botando a culpa na sociedade para os males do mundo porque eu não nasci pra viver nos moldes que criaram pra mim. Eu sou o sair do quadro, eu sou o outdoor exposto à chuva, que se desgasta, mas põe a cara a tapa, mostra seu recado pra um amontoado de gente. Eu não tenho a pretensão de saber discutir, de convencer, de alarmar, apenas de mostrar, de exibir um ponto material, bem localizado, sem dimensões. Escrevo pra me descobrir, desenho pra me encontrar. Dos lares sou eu o ponto de fuga. E se não há a quem culpar, como deixar de lado fraudes numa sociedade que acredita no que outros homens inventaram antes de acreditar no que há dentro de si próprios? Como colocar minha fé numa sociedade que se priva de felicidades por motivos que desconhece? Que rotula tudo o que não se considera parte e que não discute nem questiona ao herdar princípios?

Cara sociedade, já que eu não posso sair do jogo, vou me auto-entitular café com leite. E vou acreditar, mesmo que sozinha. Eu não acredito em você. Eu não confio em você. Eu não quero lhe ouvir. Permaneça quadrada e igual, ignore que o mundo muda e siga seu caminho sem alarde, como sempre, na opacidade da rotina dos bons. Eu manterei a maior distância possível de você.

Põe tudo no crédito

2010-08-01T18:58:00.000-07:00

Dentre as inconsequentes hipérboles sobre as quais se constituem meu ser e todo o amontoado de sentimentos que nele se desfiguram, esta é a mais incompreensível. De incompreensão me sobram inúmeras arestas não podadas, mas esta é justamente a mais aguda. Tudo o que venho sentindo sem aparente razão me confirma o fato que me é de obviedade estúpida - eu desaprendi a viver sem a sua presença. Odeio a estabilidade dos cobertores ao não cair no meio da noite pelos lados da cama e não me preocupo com o gradiente lindo do céu se não refletido em seus olhos. Eu sinto o cheiro do seu gosto no vento frio que me gela a alma ao longo da Almirante Barroso e me falta matéria entre os dedos, sua mão, seu corpo pra eu apertar. Minha previsibilidade me cansa, mas hoje eu não consegui estar presente no meu próprio dia, não estive na sala de estar. Enquanto embrulha meu estômago, tenta expelir essas entranhas que eu desconheço. São minhas? É por mim mesma todo esse esforço aqui dentro pro meu sangue continuar correndo? Você está no lugar errado, de qualquer maneira - hoje eu nem sequer estou, o pouco que eu sou neste momento me poupo, e pra mim, pra seguir em frente até a hora de voltar a viver de verdade.

I shoudn't apologize so much

2010-07-31T19:19:00.000-07:00

É que eu não acho que você tenha esse direito. As coisas são e deixam de ser com a facilidade com que as roupas mofam em Pelotas. Direitos e deveres são completamente discutíveis e negociáveis, mas é que nós nunca chegamos a discutir isso, não é verdade? Sempre tivemos nossas certezas pessoais, mas relações precisam de um pouco mais do que isso. Nós nunca compartilhamos o que achávamos que deveria ser feito. Nunca compartilhamos o que era necessário fazer. Disto tudo, não coloco a culpa em você. Não existem culpas significativas, assim como não existem deveres nem direitos. Tudo é completamente relativo e isso me faz não ficar brava com a situação a que chegamos neste ponto. Não é maldade sua pensar que a maldade é toda minha. Eu poderia estar te esperando até hoje, sofrendo de saudade nessa distância, mas você não esteve me esperando quando estávamos tão mais perto, meu bem. Eu, com todo o amor e paciência do meu ser, ainda tentei mais vezes, mas todas as vezes você acabou me desapontando, você acabou sumindo, rumando seus caminhos pela vida abstrata que lhe atrai, tendo como desculpa seu signo, sua vontade, seu interior. Eu não lhe culpo por ir atrás do que lhe faz bem, mas não me culpe por não suportar a espera. A intensidade muito me agrada, mas me agrada mais quando dura e a sua intensidade, por mais que sempre me afetasse, passava como um vento, que gelava a espinha, deixava a pele toda arrepiada e depois só me sobrava o frio que ficava. Talvez eu não possa dizer com fatos, não tenho comprovações e papeladas pra burocratizar o que eu senti, mas foi isso. Você quebrou o contrato, sabe? Você foi embora antes de vencer e agora quer prorrogação. Eu tentei, eu lhe amei, viu? Mas não deu. Eu não posso provar, também, que alguém novo me dará mais do que você deu, mas afirmo categoricamente que, do fundo do meu coração, é o que eu espero. E é sim o que eu acho. Porque agora eu sinto a mistura perfeita da intensidade com a calmaria na minha língua. De qualquer forma, porém, não se preocupe comigo porque se eu me decepcionar novamente, saiba que eu continuarei procurando enquanto eu tiver forças. Eu posso não saber muito bem o que eu quero, mas o que eu não quero eu sei exatamente.

Eu não consigo ser grossa com você, não consigo lhe dizer adeus, até nunca mais, não fale mais comigo. Eu fico aguentando você dizer que nunca mais quer me ver e depois voltar pra me dizer mais coisas ruins. Eu não sei o que você quer, eu não aguento mais e, no fundo, eu ainda tenho esperanças que tudo isso encontre um ponto pacífico entre nós, que tudo se acalme e nós nos vejamos como duas pessoas incríveis que somos. Como nos conhecemos, lembra? Com admiração apenas, sem raivas, sem ressentimentos, sem receios. Desculpa se eu exagerei, desculpa se eu sou volátil, desculpa se eu esperei muito de você, desculpa se foi demais, desculpa por como acabou e desculpa pelas promessas não cumpridas e desculpa por estar escrevendo isso, assim, por estar gostando das minhas mudanças e por não voltar atrás, mas, sinceramente, eu não suporto o que você se tornou. Você sempre foi mais a frente, você sempre esteve ganhando todas as corridas. Agora você está ficando pra trás, mas quem escolheu isso foi você, ou! Ou, corre! Quem não se importa de ficar pra trás sou eu. Você nasceu pra ficar na frente. Pode ficar, ou. Pode ficar porque eu não vou ligar, vai lá.

E, ah, eu vou crescer sim, tá? Eu vou crescer muito porque eu sei que eu ainda preciso, mas é muito mais maduro admitir que não somos maduros o suficiente. Nós não fomos. Não fomos e não somos. Nem eu e nem você.

Escrita sobre tela

2010-06-16T19:58:00.000-07:00

Ah... Se nos meus traços coubessem a beleza dos seus detalhes, amor... Sinto uma necessidade imensa de decifrar cada traço que compõe seu corpo por completo, do mesmo jeito que aos poucos vou descobrindo reentrâncias da sua mente maluca e sempre encontro caminhos novos pra descobrir cada vez mais. Tenho certeza de que jamais descobrirei tudo sobre você e também tenho certeza de que nunca deixarei de tentar. Cada traço que desvendo é um abraço, uma proximidade, uma conquista. A cada segundo de cada dia agradeço aos meus olhos, que me permitem lhe observar o tempo todo. Você já é uma obra, meu amor. A obra perfeita e completa. Contemporânea e kitsch. Uma obra-prima da qual o tempo não é inimigo - você não se deteriora, mas se aprimora a cada dia. Pintar, desenhar ou escrever você é como aperfeiçoar uma réplica - por mais perfeita que esteja, nunca passa de uma simples réplica.

Eu me disfarço de artista, mas sou apenas sua moldura - a moldura que sua alma enorme andava procurando, uma moldura que não impõe limites espaciais e nem nenhum limite de qualquer espécie. Eu lhe enfeito enquanto cuido para que sua loucura e beleza tenham lugar neste mundo de Deus. Eu tento plagiar a natureza ao lhe representar - eu é que sou uma farsa, não é mesmo, amor? Me diz - quem é o seu autor? O céu?! A lua?!

Não conseguiria eu aprisionar suas cores numa tela, como conta Edgar Allan Poe, pois não há como amar mais a Arte do que eu amo você: Ao meu ver, você e a Arte são simplesmente a mesma coisa.

Sobra tanta falta

2010-06-06T00:55:00.000-07:00

Já não sei mais de que servem os dias um pouco tristes sem o seu abraço pra reconfortar. Sem a sua arrumação, a bagunça já não me parece mais tão ousada, tão prazerosa e confortável. Já não me atrevo a caminhar pelos caminhos do desejo porque todo o amor que cabe em mim está enterrado em suas carnes, que andam a tantos quilômetros daqui. Já não entendo as farras, não suporto os porres. Já não vejo graça em fazer o que você me proibe sem você aqui pra me censurar. Não esbanjo vontade e não poupo casacos de lã. O colchão fica enorme sem você, as cobertas ficam mais frias e me falta algo entre os braços, entre as pernas. Faltam as conversas de todos os dias, eu querer explodir, falta minha alegria incessante de lhe ver sorrir pra mim. Falta também as conclusões precipitadas, os conceitos indefinidos, falta você pra me ajudar a esculpir pensamentos brutos. Falta você na sua própria cama, falta seu cheiro pr'eu não sentir. Já não disponho de meios pra fugir de minha proposta inicial. Falta o seu encanto, seu jeito torto de reclamar do cabelo, de encontrar feiúras onde eu só vejo beleza. Falta sua delicadeza, sua brutalidade, falta alguém pra ir na frente e me deixar andando sozinha. A pausa da vírgula se estende e a boca saliva à espera da próxima frase. O mesmo capítulo, o mesmo momento, a mesma intensidade. Já não sei aumentar nem diminuir. Condeno-me a dormir, a passar noites em claro soletrando palavras a seu respeito. Não há sofrimento, apenas saudade. Saudade boa, que eu sei que passa. Há uma pontinha de medo, um detalhe infímo entre as certezas absolutas. Minhas gargalhadas sem você não passam de meros risos. Infelicidade não é a palavra, mas é que o que é bom acostuma fácil. Já não sei seguir os dias sem você, nem concluir tarefas, é como ir trabalhar e não bater o ponto. Falta você na volta, os seus braços em volta do meu corpo, o seu carinho, os seus fios de cabelos brancos e o seu olhar.

Decidi-me, pois, que não apenas lhe quero comigo, mas lhe quero comigo todos os santos e abençoados dias da minha vida. Já não me imagino mais sem você. E nem quero.

Compor e tocar você

2010-05-17T17:20:00.000-07:00

Fazemos um pequeno mundo de alegrias incomparáveis pra nós, pra fugirmos de uma realidade crua e bem vestida, recheada de hipocrisias. Projetamos imagens imaginárias no nosso cenário: os nossos sóis se põem sem nuvens todas as tardes. Você sente os cheiros e me descreve-os, com delicadeza e carinho, com doçura entre um beijo e outro no meu olho. Você rouba os meus óculos e os usa, então nada vemos além de nossos olhos vesgos. Descremos do mundo, acreditamos nas pessoas, temos fé no que existe entre elas, ou melhor, achamos que o que existe entre elas é pelo que temos fé. Limpamos nossos dentes, mostramos nossos sorrisos. Nossas páginas vão se escrevendo com letra de mão, com açúcar e limão e belezas indizíveis. Nossa capa se desenha com linhas contínuas, com desenhos abstratos onde você sempre encontra romantismo (tanto o artístico quanto outros). As páginas se enfeitam com verdades óbvias, com olhadas de canto e abraços apertados. Os números se esvaem, as maiorias se cansam. Vamos percorrendo laudas completas, ouvindo um pouco do que se há pra ouvir, esperando por nada, pois de tudo já chegou muito, ao menos de tudo o que precisamos.

Quando eu lhe amo o sempre é pouco pra caber. E o quanto em mim é pouco pra suportar. Eu não saberia dizer, meu bem, mas você sabe que mesmo assim eu não canso de falar.

Obrigada por escrever comigo essa música, essa história, por descompor comigo esse perfume, por desenhar comigo essa imagem. Nós somos sublimes e somos pura sinestesia.

Frases perdidas num mundo de gritos

2009-12-30T07:02:00.000-08:00

Já não me canso do meu vão desejo, nem o nego - unimo-nos por completo.
- Eu não sou forte o bastante, querido.
Ainda sinto a textura daquela língua quente que me invadiu a boca. Eu quis beijar-lhe a alma e o corpo inteiro.
- Mas é pecado, não é?
Meu coração me aperta, cada músculo se dissolve em arrepios frios. Está claro: no maxilar, no estômago, no formigamento dos dedos dos pés.
- Ela tocou a minha guia, Orixá. Retrocedeu minha Boa Esperança pras Tormentas e de Gigante, cadê?
Ah, me deixa vadiar... Esquecer o que há pra fazer.
- Meu desespero é lento, pai. Minha esperança é frouxa.
A sua maciez entrelaçada na acidez que contem tudo o que me é perfeição:
- Toda vez que eu fecho os olhos te preciso, amor.
As marcas da minha oralidade no que deveria ser formal. As cicatrizes de infância e as marcas que você me deixou.
- Cadê você agora?
Na busca eterna do que é divino, Deus, seus filhos não deixam o que é céu passar como fosse nuvem?
Aos pés de Tupã desapareço no abismo que sou e que só posso ser. E sou o quê senão entregue? Sou carta? Serei lida?
- Desculpa se não há mais lágrimas embaçando a visão.
Bate no tambor com toda a sua força, nêgo. Surdo, mudo, cego, insano.
- Obrigada, amor.
Eu cheguei no mundo sem nada, hoje me pertencem meu corpo pecador, meu coração desobediente cheio de sangue e amor; e todos os meus pensamentos entorpecidos.
- Eu vou embora.
E tudo o que me pertence vai comigo.

Quanto é o ingresso?

2009-11-25T16:29:00.000-08:00

Eu a observava de longe, num canto escuro, enquanto ela era pura luz. Enfeitava-se nos finos raios de Sol que irradiava e brincava com o corpo numa frenética insistência de me fazer não resistir sem saber. Eu confesso - nunca fui um bom homem. Eu não acredito na transformação. Tudo o que sou, ontem eu guardava, mas aqui estava, já bem preso nas entranhas de mim.

Ia soltando meus podres ares entre copos de cerveja e as fumaças de cigarros alheios. Quis fumá-los todos e me embriagar com as mais ardidas bebibas que me queimassem a goela. Que me fizessem sentir fisicamente o que eu já estava sentindo, pra ver se, quem sabe, não passava. Mas não passava: eu nunca fui um bom homem. Meus olhos a seguiam de canto em canto, sem perdê-la um instante sequer, a guardá-la na retina, no cérebro, n'alma, a tatuá-la na memória. E me estremecia o corpo - mau homem, má insistência, má desistência. Escolhas euforicamente enganandas, vesgas, embaçadas. O nó da garganta espreitava boca afora, e a ânsia do estômago tinha ímpetos de fazer o mesmo. Era um sentimento puramente físico que se apossava de mim. Os goles se tornavam sem gosto e meus olhos ardiam. Estaria com febre, talvez? Sentia arder a nuca, o pescoço, o corpo todo.

Mas estava decidido - eu nunca fui um bom homem. Um bom homem não sentiria aquilo, não desejaria com tanto calor. Um bom homem elogiaria a beleza dos olhos da moça, enquanto eu me afogava em outras belezas muito menos dignas. O álcool barato já me doía a barriga e a cabeça, mas os olhos nem piscavam. Era um espetáculo: as luzes coloridas voavam pra todos os lados pra acompanhá-la. Minhas mãos formigavam. Era um espetáculo para um homem ruim. Pra um homem ruim se desintegrar em física paixão, pra eu me afogar, me desfazer, estremecer.

Ela dançava, reluzia seus encantos pro mundo sem vergonha, enquanto o mundo não sentia vergonha alguma de recebê-la, também. Ela falava, cantava, dizia, dançava e andava. De um lado pro outro, num ritmo inconstante e incoerente.

Até que tudo rompeu-se, deixando-me inquieto e deslocado. A cena acabou. Meu corpo ficou numa inércia desesperada, na esperança da volta. Os olhos perderam o foco, fiquei distante, perdi a concentração. Onde estaria? Onde estava? Onde estará? Não haviam mais olhos, nem corpo e o desejo se esfregava nas mãos, tão perdido quanto eu, sem saber pra onde ir. Tão forte, tão destinado e sem rumo.

Agora só me restava a certeza de que eu não era um bom homem. No meu palco, nada mais havia. Um mau homem, sem motivo, sem reação. Eu era um mau homem sem com que ser mau. Mas agora eu já sabia o que eu era e não tinha mais volta. Eu descobri o que havia numa parte desconhecida de mim. Uma vez descoberta, agora estava a mostra. Levantei-me da poltrona e saí, sem notar que as luzes ainda estavam acesas. Pra mim, elas já não estavam.

Dear J,

2009-11-24T14:54:00.000-08:00

Hoje o clima não está pra desenhos. Passei a tarde enfurnada no quartinho de costura e já usei todos os retalhos que você comprou pra mim nas férias. Quero mais estampas floridas e ainda não aprendi onde encontrar aquelas bolinhas coloridas sem você. Eu lhe fiz um estojo pra guardar suas canetas pretas. É que elas são tão insaturadas, J, precisam de alguma cor pra sorrir um pouco. Você paga se eu enviar pelo correio pra você ou prefere que eu lhe entregue quando você voltar?

Acabaram os botões amarelos, talvez porque eu tenha um apreço incrível em usá-los em todas as peças que costuro. E estão sobrando os verdes, não comprarei novos (por enquanto). Você prefere os amarelos? Estava pensando em lhe fazer um desenho. Pensei em pintar um quadro, mas quis escolher antes uma cor e não sei. Eu nunca sei. Você escolhia, quando estava aqui.

Eu manchei minha saia listrada ontem - não fique bravo comigo. Acabei lavando a bendita junto com os lençóis. Não deu certo. Mas tou pensando em transformá-la em uma bolsa, não sei ainda.

Passei a noite pensando nas flores que você me enviou. Você exagerou nas cores delas pela falta do que escrever no cartão? Ainda disserto comigo mesma sobre a distância estar dissipando ou aumentando o nosso caso. Eu sinto sua falta ao meu lado na minha cama quando acordo, mais do que quando me deito. Acho que nossa paixão acabou, J. Agora ficou esse amor frouxo das primeiras horas de Sol. Mas ainda tenho aqueles pensamentos temáticos sobre os quais conversamos outro dia ao telefone.

Quando você voltar, traga o calor da euforia com você, por favor.
Perdoarei que você se esqueça de todos os outros pedidos.
Menos este.

F.

Sieg Füher

2009-11-17T12:44:00.000-08:00

Eu lhe quis de volta pra encher meu ego, pra me dizer coisas bonitinhas. Eu me aproveitei de você, do seu corpo, do seu amor. Testei seu sexo, sua força, seu lirismo e sua voz. Eu lhe deixei rouca, frouxa, morta e murcha, com os cabelos revoltos. Sem roupas as pessoas perdem o orgulho. Eu lhe observei com olhos duros e disfarcei com um sorriso bobo. Fiz umas piadas e desfiz o seu medo. Eu lhe fiz desperdiçar dias, meses e palavras inúmeras, depois lhe coloquei de volta na minha caixinha e guardei com carinho dentro do guarda-roupa. Eu enxuguei as suas lágrimas com as costas das mãos e lhe deixei de molho. Pecado, né? Tão bonitinho esse seu corpo, seu estilo ingênuo de gente que finge que sabe o que quer... Suas cartas quase que tiram uns sentimentos de mim. É pecado lhe deixar de lado, mas não tem muita graça, o seu barato é pouco e o nervosismo que você sente quando me vê me deixa um pouco enjoada. Você não é loucura, você não é paixão, você é meio água com açúcar. Pro meu jogo de amores, você ainda é café com leite. Pingado. Em copo de cerveja de bar, daqueles que não valem nada. Falta muito amor próprio, eu não quero o seu romancezinho de novela das seis. Sem contar que você sempre volta, então tanto faz. Eu posso ter e não ter, só estalando os dedos. Você nem sabe estalar os dedos. Isso faz você perder toda a graça, sabia? Você é tão judiadinha e a minha fúria por falta de amor fica louca pra lhe passar uma rasteira com gostinho de Holocausto de vez em quando, só por diversão. Vez em sempre, na verdade. Eu não faço por mal, você é que vem, você é que escolhe me encher de bajulações desnecessárias e eu, sinceramente, acho uma graçinha. É engraçado: esse tanto de gente super apaixonado por você, mas cê curte sofrer, né? HAHAHA Tô ligado. Mas tudo bem, pra sofrer é comigo mesmo. Ah, sei lá, meu, espera mais um pouco ai... Quem sabe um dia eu não decido pegar você de novo?

And nothing else compares

2009-10-25T15:50:00.000-07:00

A música é um passo pra completa insanidade. Quando ela invade os nossos ouvidos, o sentimento se une ao físico e nós nos tornamos seres entregues, completamente preenchidos por acordes que nem sequer sabemos quais são. Nos cinco minutos enquanto vibram nossos tímpanos, são os cinco minutos mais perfeitos de nossas vidas, durante os quais nada nos falta. Nossos sentidos se entregam a falta de razão, nossos atos os seguem, inertes. Tornamo-nos uma massa compacta, complexa, desconhecida, concentrada. A música nos faz ser uma coisa apenas, dentro da qual cabe tudo o que se existe pra ser. A música expõe nossos corpos ao delírio. Ela faz de mim o que eu sou, e faz de mim o que ela bem quer. Meus cinco minutos de completa inércia a você, querida, vão se prolongando e tornando-se horas, dias, meses, vidas. De minutos em minutos em que o meu corpo é seu, meus atos e meu pensamento, completamente absortos em suas entranhas, entrando aos poucos pelas minhas.

It's a mess but it's workin'

2009-10-07T22:00:00.000-07:00

Em um belo dia de calor, assisti O Fabuloso Destino de Amelie Poulain e fiz uma descoberta. Uma grande mudança na minha vida, os sorrisos brotaram com a facilidade de um matinho frouxo que se arruma em qualquer canto de calçada. Por muito tempo, essa descoberta me bastou. Meus dias foram completos por ela, em todas as lacunas, lá estava.

Mas quanta coisa há no mundo? Entre todas as coisas que existem, quantas? E de um modo franco, o mundo foi abrindo seus ramificados caminhos a minha frente, tudo eu desconhecia. Minhas fantasias coloridas e perfeitas foram desabando, me ferindo internamente com seus tijolos pesados. A descontrução me desconcertou. Encontrei-me novamente, em pedaços, desconexa. A fé em minha antiga descoberta brilhava quase sem luz e ia se apagando gradativamente. Ela era o que antes me unia: a cola que juntava o que havia por dentro com o exterior de mim.

Antes de me perder completamente, porém, por sorte, conheci Leónie. Entre uma página amarelada e outra, o naturalismo me abriu a mente para o ideal Amelie Poulain mesmo entre as relações mais animalescas. No desejo natural, no instinto, na realidade dura e complexa, existe um ideal de felicidade também. Foi tão simples: minha descoberta estava reestruturada. Enterrada no cimento das realidades concretas também é possível encontrar quase as mesmas deveras felicidades de outrora.

É aí que entra a minha visão da semelhança incrível entre Leónie e Amelie - ambas, através dos séculos libertando as pessoas de suas vidas medíocres e trazendo a felicidade, seja como for. Quando eu crescer, aprenderei a ser como elas. Escrevam o que digo!

Por que os gatos?

2009-09-12T15:42:00.000-07:00

I. Eu sou cinqüenta por cento você. Posso ver na sua foto as minhas olheiras e a minha boca. Se eu lhe conhecesse, talvez soubesse o quanto mais. Você é a lágrima que eu segurei e a lembrancinha comemorativa tão importante que eu não tive pra quem entregar. Você é o meu final de semana inútil e entediante repetido anualmente e os anúncios da TV pelos quais eu alimentei um ódio reprimido. Só agora eu vejo. Você é o meu não ter pra onde fugir - você não me causa nada, mas agrava o meu desespero, quando ele me vem. Ainda assim, metade do que há em mim veio de você. Mas qual metade? Você é o músculo que me falta, a força que eu não tenho. Você é a rejeição em mim – eu me privo de sentir a sua ausência tanto quanto você pôde me privar da sua presença. Você é o meu refinado gosto por tudo o que é ruim, você é o meu pecado, simplesmente por não caber a você nenhum dos pronomes possessivos na primeira pessoa que eu insisto em colocar mesmo assim. E apesar de tudo isso, a metade há ainda. Eu lhe perdôo por ser fraco, por ser homem, por ser desonesto, medroso e um tanto quanto desleal. Eu lhe perdôo pela sua imperfeição e por toda a imperfeição que você me causou – genética e emocionalmente. Eu lhe perdôo pela falta de vontade, pela falta de estudo, pela falta de caráter, pela falta de determinação. Eu lhe perdôo porque eu sou fruto da sua falta de verdade, da sua irresponsabilidade e da sua impureza. E porque eu sinto que no fundo de tudo de ruim que existe em mim, há uma bondade pura e inocente. Essa deve ser a mesma maldade que existe em você porque tenho certeza que veio dos seus cinqüenta por cento. Sentir que há algo que nos une é ao mesmo tempo ridículo e esplêndido. Eu não sei quais foram as suas experiências na vida e você não sabe qual foi a primeira palavra que eu falei, mas você sabe da minha existência e eu sinto a sua. Em que você acredita? Qual a sua palavra preferida? Você gosta de música? Qual a expressão que faz seu rosto quando você fica bravo? Você fica bravo com freqüência? Você grita? Você dá bons conselhos? Você mudou? Você ainda fuma maconha? Você prefere praia ou piscina? Quem é você? Eu sei que eu não lhe amo e nem você a mim, mas eu tenho a esperança que ambos possamos nos orgulhar um do outro em breve. Orgulho do futuro, pois do passado só me resta uma vaga lembrança do que você não foi e do que eu nunca deixei a sua ausência ser.

II. Você conquistou o seu lugar em mim. O seu tamanho esconde seu coração mole e a sua força esconde as suas fraquezas. Você se tornou algo pra mim que eu espero que um dia eu saiba lhe dizer o quanto. Você não briga, não grita, não bate e eu tenho vontade de lhe obedecer. Quando você discursa, as palavras não costumam se adaptar a você, elas se confundem e as suas metáforas são péssimas, mas a nossa conversa foi a coisa mais importante que me aconteceu nos últimos tempos – foi a esperança. Você acredita em mim, eu sei e não quero lhe decepcionar. Você é incrível. Você me mima muito e ver a sua bronca disfarçada de conversa séria foi um choque. Ouvir você falando da sua vida, dos seus sonhos não realizados, das suas esperanças e das suas suadas conquistas foi um aperto no meu coração. Eu quero lhe dar essa alegria e todas as outras que eu puder. Eu quero que você possa continuar dizendo sobre mim pros seus parentes com o tom orgulhoso que você sempre usou. Desculpe se eu não pude conter o choro, se eu fraquejo nas minhas decisões e se eu não liguei pra lhe dizer parabéns no último dia dos pais. Pra mim, você é um grande homem. Desculpe-me por nunca ter lhe dito isso.

III. Eu estou feliz de estar de volta, de ter lhe dado a minha confiança outra vez. Eu estou orgulhosa de você, das suas mudanças, das suas escolhas, das suas novas amizades. O tempo que eu passei longe foi o bastante pra você aprender tanto e eu sei que eu perdi essa parte da sua vida, mas eu estou imensamente feliz por ter conseguido encontrar o caminho novamente antes que fosse tarde demais. Obrigada por ter mantido as portas abertas, por ter me aceitado de novo. Obrigada por esconder meus pecados, por rir das minhas merdas e por não ficar brava quando eu durmo muito cedo no meio das nossas conversas de madrugada. Obrigada pelas mensagens cheias de gírias que você me manda e obrigada por me admirar, mesmo sabendo que eu não sou tão perfeita assim quanto os outros acreditam. A sua admiração é de um valor inestimável pra mim, meu bem, porque você sabe a verdade. Eu amo você e eu espero que você entenda que, mesmo longe, eu sempre lhe amei. Passe o tempo que for, quando você precisar, eu estarei aqui sempre - nós somos Soares, somos mulheres e somos (muito) iguais.

IV. Eu não me importo com quantas vezes você repete as histórias. Eu darei risada todas as vezes das mesmas piadas, mesmo que elas não tenham graça desde a primeira. E quando nós segurarmos as mãos pra atravessar a rua, eu não permitirei que você veja que o tempo passou tanto e deixarei você pensar que ainda é você que me conduz, mesmo que hoje seja o contrário. Eu amo você na sua braveza, nas suas graças, nos seus tabus e na sua implicância. Obrigada por ser o alicerce que deixou essa família em pé por tantos anos. Quando você nos deixar, o mundo não será mais o mesmo, mas nós continuaremos caminhando porque você nos traçou esse destino com a sua determinação. Obrigada, mais uma vez, por todos nós, que somos, antes de tudo, fruto do que você sonhou.

V. Eu nem notei e você cresceu. Os pêlos engrossam e as espinhas marcam o mesmo rosto de menino que eu cresci olhando. O brilho nos seus olhos é o de sempre, mas hoje esconde tudo de você que eu não conheço mais. A gente se confessa às vezes, às vezes falando, às vezes não, e é uma confissão complexa, você sabe. Eu não sei me encontrar mais em você com a facilidade de antes. Você era o único homem da minha vida, o mais próximo, o mais (quase) homem. E agora eu me perdi de você um pouco. O que isso significa, eu já não sei explicar. A gente tomava banho junto naquele banheiro e jogava futebol no box com as bolinhas que a gente comprava no Extra, lembra? Era a nossa alegria. Você ficava do meu lado em todas as brigas idiotas e a recíproca era verdadeira. Você ouvia os meus conselhos infantis pras suas brigas infantis, o que até que era apropriado. Hoje, quando eu entro na sala, você tá jogado no sofá, com as olheiras de quem dormiu a tarde toda, você esconde a sua cueca preta de mim. Existe um conteúdo nela, uma vergonha, uma discrição, você esconde a parte nova que cresceu em você e eu finjo não ver, também. Nós seguimos nos garantindo que nada mudou, apesar disso. Os nossos hormônios contradizem a nossa certeza, mas nós os silenciamos, com a mais dura repressão de nossos antigos sentimentos que mantemos intactos. O meu amor por você é o mesmo, menino, mas tente entender um pouco sobre a minha deficiência em amar o homem que você está se tornando – eu não tenho prática alguma no assunto. Talvez, quem sabe, você me ensine. Talvez eu precise de você pra me ensinar isso, sabia?

VI. Eu desejo a sua felicidade. Eu desejo a sua felicidade tanto que chega a ser até um egoísmo, como se a sua felicidade fosse me pertencer, me libertar, me fazer encontrar o caminho. Eu não quero ser a sua felicidade, nem sequer a sua tristeza. Tento me manter numa distância apropriada pra não ser o bastante pra representar nenhuma dessas duas coisas: não posso estar muito perto, tampouco posso estar tão longe. Eu não sou o bastante pra ser tanto pra alguém. Eu estou pedindo ajuda de qualquer lado que me ofereça, eu preciso de ajuda. Não só pra minha vida, mas pra lidar com você. Com a minha vida, por mais que esteja se afundando numa merda sem fim, como você não cansa de me dizer, eu não me preocupo. Eu tou me enterrando nas minhas dúvidas, nos meus sentimentos confusos e, no fundo, no fundo, eu não to nem ai pra isso. Os meus métodos são uma bagunça, mas os meus planos estão se realizando lentamente, e ninguém pode dizer que não está funcionando, no fim. As coisas vão se resolver em breve, eu sei. O que me aflige é que eu não sou crescida o bastante pra tomar conta de você assim, emocionalmente. Eu não sou mulher o bastante pra encarar a realidade. O meu mundo de fantasia caiu e eu estou perdida, mas eu vou me encontrar por aí, pode ter certeza. A vida não é fácil, mas a gente tem que encontrar umas alegrias perdidas em lugares rotineiros. Deixa eu fazer minhas escolhas, deixa... Agora é a parte que você solta da minha mão porque eu preciso voar sozinha. A seu ver, a minha gratidão tem a obrigação de ser uma corrente que me amarra a você. Ela não é. E se fosse, eu não a chamaria de gratidão. Você continua insistindo que ela não existe em mim, mas existe, sim, só que pra mim, ela assume outro formato. Gratidão é inanimado. Gratidão não se expressa em cada conversa banal de nossas vidas. Rotineiramente, não existe o costume de expressar amores imensos. Não existe a hora do abraço e nem a felicidade constante. A gratidão se esconde, talvez, mas ela existe, acredite. Se ela não existisse, eu não estaria aqui, esperando por um final feliz, mesmo sabendo que a história é verídica. Em histórias verídicas não existe o felizes para sempre. Eu ainda quero ir embora, mas eu não vou lhe deixar. Aqui está a minha gratidão. Ela é tímida, pouco explícita, e, talvez, muito pequena para as suas expectativas. Eu lhe devo muito pelo que eu sou, mas eu não tenho a obrigação de ser pelo que eu lhe devo. Não descarregue nas minhas costas o peso de ser o que você não foi. A sua vida não acabou, é só o brilho da sua esperança que está um pouco apagado. Você é muito boa em tudo o que faz. Você sempre se torna boa em qualquer coisa que faça porque o que você gosta mesmo de fazer é de ser boa. Eu sou uma obra sua, mas o seu perfeccionismo não pode se aplicar a mim. Eu gosto de ser humana, de ter defeitos, de fazer merda e de não saber o que fazer, quase sempre. Coloque a mão na massa, dê a cara à tapa – você é boa, você consegue. Recupere a sua esperança. Eu gostaria de poder ir buscar toda a felicidade e esperança que lhe falta pra lhe dar de presente, mas eu não sei como fazer isso e não quero, também. É uma tarefa que tem que ser sua! Desculpe-me pelo que falta em mim e pelo meu excesso de imperfeição. Desculpe-me por preferir artes a matemática e por não seguir a risca o plano que você traçou pra mim. Há agora uma barreira pros sentimentos de mim para você (me desculpe por essa fraqueza, também) e ela se fortaleceu com o tempo que nós não reparamos passando, mas ainda existe o amor, lá no fundo. Como um cenário, que a gente só repara se falta. O nosso amor não é a peça, nem é ator principal, mas sempre está lá. Nós duas sabemos disso. É o amor mais complicado do mundo e o mais simples. Ele sempre existe, não importa. Deixemos as coisas como são, mais cedo ou mais tarde a gente se ajeita. A minha tristeza vai se desvencilhar de você e a sua felicidade, de mim. Seremos completas, então.

VII. Eu tenho me privado de dizer. O combinado é muito claro. Não estou cobrando isso de você, mas de mim. Eu sou assim: eu falo de sentimentos. Eu tento explicar, eu sou explícita, eu não sei esconder, eu escrevo, eu falo e eu não vou me cobrar discrição agora. Eu bem que tentei, mas cansei já. Eu não vou me mudar por ninguém. Por mais amor que haja é sempre preciso lembrar me ver antes. Muito bem. É complicado, mas sigo tentando me permitir. Não é fácil pra ninguém. Eu não sou nem um pouco como nos seus sonhos mais lindos, mas eu tenho a vantagem de ser muito real e de gostar do que você é de verdade. Eu fujo do padrão das suas constantes desilusões em vários sentidos e é, realmente, um bom motivo pra você fugir. O meu maior defeito é gostar de você. Tudo o que é desconhecido causa medo, mas não espere até eu ir embora (de novo) pra sentir falta dele e decidir aceitá-lo.

Maiúsculas Alegorizantes [em demasia]

2009-08-25T18:05:00.001-07:00

Não sei escrever tristezas. Alegrias me são explosões, enquanto as tristezas guardo ao fundo da alma, talvez por não querer encontrá-las. Sobra-me uma fresta por onde espio e uma quase curiosidade. Curiosidade de autoconhecimento, de interpretação de uma parte de mim que eu não sei o que é. Eita, adolescência - não sei mais viver devagar, não sei mais esperar, não sei sentar, quieta e constante, pra pensar no futuro. Talvez minha Vanguarda seja mesmo o Futurismo. E olha que é, entre todas, a única que não me agrada. Falta romantismo, falta adjetivação e sobra ação, sobram verbos, faltam significados. Meu modo de ação futurista me mói de ansiedade, me tira a consciência, me deixa sem liberdade. Onde está a liberdade? Onde é que ela se esconde? Onde eu estou? São sentimentos tão clichês, duvidas tão comuns que... Como dizer? Como confessar sentimentos tão primários, tão superficiais? Como dizer que eu sinto tão profundamente algo tão mediano? Sim. Qual é a dúvida, afinal? Existem dúvidas até sobre tê-las. Qual é a base? Em que se apoiar? Em quem? Qual é a dúvida, afinal? Amontoam-se as perguntas e não há o que fazer com elas. Ficam jogadas, suspensas, o ar vai ficando pesado e a respiração cada vez mais lenta. Lenta, sim. Na minha ansiedade por acontecimentos, nada mais flui. O tempo vai parando, os minutos teimam. Cada palavra assume um significado pesado e diferente que não lhe cabe. Tudo o que eu preciso fazer, tudo o que eu preciso ser – me curva as costas. Um peso que eu não sei carregar, uma força que me falta. Também os fatos se amontoam. Eu os quis? Eu os fiz? Eu os causei? A minha justiça está farta, e de farta tornou-se falha – já não sei discernir. Quanto é amor e quanto é hipérbole? Quanto é justo? Quanto mostrar e quanto esconder? Esconder de quem? Mostrar pra quem? Quanto é beleza e quanto é alegria? É que o mundo era sempre tão lindo aos meus olhos, agora parece que sempre há algo que lhe arranca as cores, que me dá ânsia. Eu não me encontro mais na Arte. Arte, pra mim, sempre teve um quê de felicidade, mas já não o encontro. Por vezes, minha antiga felicidade me envolve, tão quente, tão esperta, tão minha, mas nem mais ela pode ser estável. Não é por isso que eu mudei? Eu costumava ser ininterruptamente feliz, eu costumava viver de forma desnecessariamente feliz. Agora, a felicidade me atinge em alguns momentos e, em outros, eu a deixo escapar entre os meus dedos. Há uma inconformidade que vem de dentro, uma ansiedade burra que me causa dores de cabeça. Eu preciso andar. Sair andando, sair daqui, sair de todos os lugares porque estar me dá náuseas. A sensação de ver o tempo passar é uma névoa aos olhos, me falta a concentração, me falta a vista (e os meus óculos, onde estão em horas como esta?), me dói a cabeça, como sempre.

Ah, inefável Desejo! Sai de mim, que não lhe quero ter. Você me consome e me acalanta, bate e assopra e eu não me desvencilho de suas mazelas. Mas não... Ai, fica... Fica sim, que lhe preciso. Porque é em quem me apóio antes de dormir quando me perco tanto desse jeito. Mas o que é você, meu mal? É a causa de meu sofrimento? O torpor de minha antiga alegria? Ou é minha Arte? Meu bem? Meu sorriso? Pra que lhe mantenho por perto? Pra que não lhe aproximo nem lhe afasto? A distância vital que mantemos, já não sei se é de bom grado que permaneça. E se eu lhe aceitar de volta, completamente? Quais decepções me esperarão pelo caminho? E se eu cuspir na sua cara, Desejo? E se eu lhe reprimir, lhe repudiar, se eu lhe negar três vezes? Depois passarei a vida jurando pulinhos a São Longuinho para lhe encontrar ou agradecerei à minha coragem de ter lhe mostrado a saída eternamente? Ah, meus sentimentos, bem eu sei de suas purezas. Não esperem tanto de mim, por favor. Tenho-lhes um afeto profundo, acreditem, mas não tenho conseguido senti-los todos. Não tenho conseguido, me perdoem. Não vão embora, por favor. Acreditem em minha força só mais um pouco. Eu vou erguer a cabeça e vou enfrentá-los. Um dia, queridos, vocês serão todos tão intensos novamente. Prometo que tentarei não demorar. Eita, vida – que cenas ainda guarda pra minha peça? Que personagens serão os principais?

Vem cá, Amor, você precisa de um abraço: eu sei que não estou lhe tratando muito bem; ando lhe dando umas broncas, ando lhe censurando, ando lhe dando muita corda, pouco significado. Fica, Amor, fica que a Fé lhe ajuda. Pode ficar também, Dúvida – eu reconheço tudo o que você faz por mim, mas sabe? A Tristeza não é uma boa influência pra você, deixa ela pra lá. Volta a ser BFF do Desejo. Ele é meio estranho mesmo, eu admito, mas você gostava dele tanto... Eu também não tenho certeza se o quero, sabe? Mas não quero que ele deixe de andar com a gente, mano. Vamos dar outra chance pra ele, quem sabe dessa vez ele não traz a Alegria de volta de vez? Ouvi dizer que os dois são super amigos.

Don't you think?

2009-08-16T05:47:00.000-07:00

Well life has a funny way of sneaking up on you
And life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out

(Alanis)

Passa devagar pr'eu te olhar

2009-07-18T17:46:00.000-07:00

Não sei se foi o seu nome, se foi a cor do seu cabelo ou o fato de eu não poder ver suas fotos: sempre houve um pensamento em mim que fosse todo seu. Antes, ele era fraco, simples, comum, uma curiosidade, um interesse, eu queria saber quem é você. Eu queria descobrir do que foi que lhe fizeram. De que matéria? De quê? De queijo?

Cultivei meu pensamento, mas ele não deu frutos. Desisti dele, deixei guardado em algum lugar escondido em mim, mas você não apareceu. Por muito tempo, não houveram notícias suas e eu esqueci de me lembrar do meu pensamento. Mas ele permaneceu, imóvel, intacto.

Daí você apareceu. Assim mesmo, do nada, num momento em que eu não estava esperando, você apareceu. Um coincidência catastrófica - em outros tempos eu estaria esperando que você aparecesse, mas não neste momento. Estava completamente desprevinida e uma felicidade espontânea e imensa me atingiu em cheio - era o meu pensamento, voltando com toda a força. Ver você foi o auge do meu platonismo - em cada detalhe seu, eu vi um pedaço de desejo. Em cada palavra sua eu silabicamente me encantava e tentava desesperadamente disfarçar a minha cara de besta, enquanto você mexia ininterruptamente na boca e eu secretamente desejava que em vez de você fosse eu mexendo nela.

É uma afronta ao meu imenso platonismo você gostar de mim também. Você tem alimentado o meu pensamento e ele cresce em escalas exponenciais, mais do que nunca. Eu tenho medo, medo de tudo, medo desse tudo não dar em nada - e esse medo louco talvez seja a melhor parte. Sagitarianos gostam dessas aventuras, não é mesmo?

Tudo o que eu sei sobre você só me faz pensar no quanto eu não sei quase nada ainda e no quanto eu quero conhecer todas as partes que existem em você e todas as histórias malucas que você tem pra contar. O meu pensamento já tomou conta de mim - eu só penso em você. E em todas as possibilidades remotas dessa história que tem um milhão de chances de ser incrível. O não saber me deixa muito ansiosa, e repleta de uma felicidade imeeeensa que me faz olhar aquela minha foto preferida o tempo todo.

Eu sei que você pertence ao mundo, mas eu tenho apenas a pretenção de pertencer a você.

Ai, volta logo?

Sobre morder a mão

2009-07-12T18:30:00.000-07:00

Morder a mão é um gesto que compreende algo um pouco além do simples ato de colocar a a mão na boca e apertar os dentes contra ela. No momento exato de morder a mão, as atividades metabólicas do corpo se confundem, é alguma coisa na barriga, que mixa diversos sentimentos e gera uma inexplicável sensação que às vezes parece fria, às vezes quente. E há uma certa dormência nas pernas e nos braços, uma coisa estranha na garganta e um formigamento no maxilar.

É um quadro clínico complicado, não existe profilaxia certa e a única forma de tratamento é fincar os dentes fortemente na mão fechada, até deixar marcas.

Inexpressão de inexistência

2009-07-08T20:26:00.000-07:00

Eu não sei ser. Fazer é fácil, eu faço, falo, ajo; mas o que eu diria sobre mim? Supostamente, dizer é fácil, mas eu me perco nas entrelinhas do fazer fazer fazer e acabo não guardando pra mim mesma muitas palavras. E olha que eu sou uma grande fã das palavras - eu as cultivo, as cultuo; mas as disperdiço. Eu me entrego, eu não nego, eu vou de corpo inteiro, compartilho minha alma toda, o coração na boca, na mão. Quais palavras restaram pra mim?

Dissertar ou narrar sentimentos não os enfraquece. Eu acreditava que poderia liberá-los de mim dizendo sobre eles tudo o que fosse possível, mas me enganei - quanto mais palavras eles possuem, mais veracidade, mais força, mais garra. E quanto a mim? Eu, que não possuo palavras? Em volta dos meus verbos não se organizam frases. Nos dias de hoje, o que não é documentado simplesmente não existe. Eu posso existir? Sem palavras, sem frases, sem nada? Serei uma gravura, uma cor? O verbo ser me cabe? Dêem-me esta palavra, só esta, ao menos.

Os sentimentos consomem minhas palavras como um imenso buraco negro: quanto mais palavras eu conheça, mais ele as quer. Eu as entrego, com o coração aberto, sem duvidar de suas cruéis intenções destrutivas, mas quando me faltam as palavras, o frio da inexistência me toca a pele, sensibilizando nervos do meu corpo que eu nem desconfiava que existissem. E existem? Ou não?

Não ser escrita é uma sensação literária de uma tendência ultra romântica de morrer de amor. Na realidade, não é morte, o infeliz há de se contentar em continuar vivo - sobrevivendo como um ser inanimado, sem palavras, sem verbos, sem adjetivos e sem onomatopéias. Inexpressivo.

Como me deixei levar?
Justo eu, que sempre preferi os naturalistas...

Lá do interior

2009-06-28T18:09:00.000-07:00

Ela veio do meio do Estado, de seu cerne, centro, meio. Fala com o r puxado, às vezes ela deixa ele de lado. Pra que r, fraga?

Mas o que me encanta nesse pedaço de meio do mundo é o poder de ser tantas coisas. De primeira, foi, também, o que me afastou dela. Eu não conseguia acreditar que tentar ser tantas coisas poderia ser bom, mas eu estava completamente enganada. Ela é todas essas coisas e consegue conciliar todas, sem problemas. Ela não tem medo de ser o que é, ela se mostra ao mundo com a cabeça erguida e dá a cara à tapa. Talvez por isso seja complicado gostar dela no começo. Mas conforme o tempo passa, ela vai mostrando o quanto ela pode ser perfeita para ocasiões tão diversas: uma amiga para todas as horas. Ela estará lá pra você falar bobagens e também estará quando você precisar falar de coisas sérias. Ela estará ao seu lado quando você ganhar em primeiro lugar e também estará quando você fizer a pior cagada da sua vida. Ela vai lhe encontrar no msn e dizer Oii, amiga! e você vai se sentir à vontade pra contar qualquer coisa pra ela.

Ela não segue um estilo, não por não gostar de nenhum, mas por gostar de todos. E eu nunca achei ecleticidade bonita, exceto nela, porque combina. O gosto eclético, os sentimentos ecléticos, toda a maneira única dela de gostar tanto de tantas coisas.

Ela é um poço de infindáveis histórias pra contar, ela é um achado, que veio do meio do mundo pra se encontrar em lugares diversos. Ela acredita em tudo o que é verdadeiro, em tudo o que é de coração. Ela segue e defende o que acredita. E eu, que sou apenas algumas coisas, a amo. Até tentei fugir, mas no fim, simplesmente não encontrei nenhum jeito de não fazê-lo.

Desconfortável

2009-06-23T18:39:00.000-07:00

A dúvida é a minha melhor amiga.
Nós damos as mãos e nos damos muy bien.

Abaixo da Epiderme

2009-06-19T20:44:00.000-07:00

Existe um amor. Não sei onde ele se esconde, mas sei que está dentro de mim. Por vezes, posso senti-lo na pele, transbordando. Outras, ele afunda em minhas entranhas, se acomoda no cerne do meu corpo e lá se deita, incômodo corpo estranho. E eu nada mais posso fazer que senti-lo. Sentir por completo, alimentar e tratar como hóspede o hospedeiro, um parasita.

Mas ele é tão imenso... imensurável que não posso reunir forças para tirá-lo de mim. O que eu seria sem ele? Difícil pensar em tais associações. Ele me sorri por dentro quando o seu riso me encanta e ele me chora quando você não está por perto. Sem ele, quando você chegasse eu não sentiria nada. Eu ficaria segurando o ar, esperando a dor e a emoção da sua chegada, mas nada viria. E então eu não saberia o que fazer.

Arranca ele de mim e terá sua confusão resolvida em um segundo. Existe a osmose para isso, os meios se tornarão isotônicos. Aproveita do meu amor que ele é seu. Sente esse amor nos meus olhos, na minha boca, exalando dos meus poros. Sente um pouco dele e você saberá num instante. Pega ele pra você, leva embora, ele me faz fraca, inconstante, inconsciente de meus atos, de minhas palavras.

Vou colecionando os seus detalhes e os seus defeitos para alimentar o amor que tenho. De vez em quando, eu não sei desistir. Ele não desiste nunca.

O frio é a falta de calor

2009-06-13T12:37:00.000-07:00

Já não sei mais se é ansiedade ou frio. Há uma certa ânsia, sim, uma certa falta de concentração que me deixa pensando apenas em fatos isolados. Quantas maneiras diferentes eu já imaginei esta mesma cena? Já perdi a conta. O meu coração está um pouco acelerado e meus pés estão muito frios. Eu não consegui fazer as notas muito bem no violão hoje e a minha voz sai um pouco tremida demais. Seria isto tudo algo que um banho quente vai resolver? Meus dedos estão gelados e eu erro tudo o que digito. Será que estou tremendo por causa do frio também? Há um gelo que passa pelo corpo de vez em quando. O tempo está frio mesmo ou será o frio da minha barriga se alastrando pelo corpo todo?

And I want nothing that you're not

2009-06-09T18:41:00.000-07:00

Gostaria de poder dizer de uma forma que você pudesse encontrar, se procurasse, mas que se apenas lesse por cima, não entendesse meu real proprósito. Gostaria de escrever sobre você e não contar ao mundo todo o seu nome. Mas todas as palavras que eu uso pra dizer de você são suas, qualquer detalhe que eu possa dar, me delata. Não há maneiras de dizer com palavras gerais; não há, em você, o comum. Independente do que eu disesse, todos saberiam. Você saberia! Encontraria a si no vão das palavras e entenderia num instante. E qual reação teria então? O que faria? Quando soubesse o que há em mim, se afastaria de súbito ou se entregaria? O medo da resposta me impede de pronunciar a pergunta. E de publicar os imensos textos que insisto em escrever sobre você.

Tudo isso é paz, tudo isso traz...

2009-05-23T19:10:00.000-07:00

Em momentos assim, as palavras não saem tão facilmente. Tem um nó na garganta que aprisiona uma felicidade pura, concentrada. A voz sai desafinada e as palavras, simplesmente se escondem em lugares que eu não vou encontrar enquando estiver procurando por elas.

É que palavras são como peixes. Pra gritar, no meio do alvoroço, elas fogem, nadam, lisas, escorregam por entre os dedos, língua, dentes. Elas mordem a isca em momentos calmos, com leveza, elas, enfim, mordem a isca. Com paciência e concentração, podem ser saboreadas cuidadosamente, como peixes.

Mas momentos como este não são de palavras, nem de peixes. São momentos-aves, instantes alados. Contenha-se, menina. Rasga o céu em dois a alma, dividindo tudo o que é materia do que é sentir, filtrando, decantando, cantando alto. Palavras ecoam sem sentido e os significados parecem hiperbólicos, exponenciais.

Em momentos como este, só há felicidade, sorrisos largos e frios na barriga. E tudo o que é além não tem serventia. Tudo o que é além vem à tona pra separar esta mistura. Tudo o que é além é aquém. E a quem? Não a mim, porque a mim - isto basta.

Fuck prop 8

2009-05-02T21:02:00.000-07:00

Eu não consigo capturar as palavras pra dizer exatamente o que é porque quando eu estou com você, começo a falar rápido, e, antes que eu entenda, elas já estão todas lá. Confusas, estranhas, MEU DEUS! E é tudo tão simples quanto dizer tudo o que vem a cabeça, e tão complicado quanto falar as palavras na velocidade da luz. E é exatamente assim que eu me sinto ao tentar expor pra você o que eu estou sentindo agora - é simples e complicado, ao mesmo tempo.

Sabe? Eu tenho vários traumas. Porque eu não quis que as pessoas achassem que eu era o que eu não era. Fico sempre pensando: Eu já sou estranha o suficiente sem isso. Mas quando você chegou me dizendo nós não ligamos pro qu'eles dizem foi tão... profundo. Você me fez acreditar nisso e deixar de lado alguns dos meus medos. Porque, realmente, não importa. Você resgatou os meus ideais que eu estava abandonando. Nós sentamos no chão mesmo, e preferimos! E se eu quiser te abraçar no meio da rua, cantar Maria Rita, deitar na calçada de tanto rir, não importa. Porque é isso o que nós acreditamos. Tudo com um tom teatral, um pouco de arte. Nós acreditamos na intensidade, na vontade, acima de tudo. Nós acreditamos que podemos nos amar, com toda a intensidade possível e não nos importarmos com o que pareça. Acreditamos que podemos não ligar pra todo mundo, pro que eles acham. Porque nós sabermos é o bastante pra nós. Que se foda a mídia, o sistema, os preconceitos, as falsidades. Que se fodam, de verdade. Porque você está por aqui, e está sempre tudo bem, mesmo às quartas-feiras.

Espero que você saiba o quanto têm se tornado mais importante a cada dia, a cada feriado, a cada aula.
Amo você loucamente, baby ♥

Não Maria, mas Rita

2009-04-22T18:58:00.000-07:00

Tenho uma necessidade por pessoas. Às vezes tento escrever histórias, inventar personagens. Mas não passam as pessoas. Elas estão e permanecem todas à minha volta, esperando para serem amadas, para serem odiadas, pra eu não gostar delas ou gostar delas muito. Elas estão lá pro mundo, dando sua cara à tapa, como eu, como todos nós, simplesmente levando a vida, de jeitos diferentes, com todas as variáveis e incógnitas possíveis.

O fato é que o comando me atormenta. Os meus personagens são muito entregues à minha vã vontade momentânea. Eu gosto das coisas que não posso controlar. E lá estava ela, à primeira vista tão comum, naquele palco, reclamando, coçando a cara com o microfone, com o cabelo um pouco despenteado. Tão cheia de peripécias pra contar, de infância, de histórias. Não segue o meu esteriótipo de amizades platônicas, mas ela é incontrolável. Ela é tão assim, sabe-se lá por quanto tempo, sempre foi, tão ela, que chega a ser um pouco deslocado, antiquado e imprevisível. Imprevisível por se encaixar tão perfeitamente entre diversos fatores improváveis. Imprevisível por se fazer importante, de um jeito tão ímpar. Sem saber, sem precisar ser nada além do que lhe cabe.

São 150 alunos, mas ela está lá, todas as segundas e quintas. Eu me enfeitarei com um sorriso bobo todas as segundas e quintas pra dar risada das espantadas de sono dela. As pessoas são tão únicas que eu não posso evitar. Elas estão lá, sempre. E o meu platonismo nunca falha.

Seu samba vai tocar no infinito

2009-03-05T15:38:00.000-08:00

Shows são uma ilusão. Nós vamos alegremente até o local, pegamos fila, pagamos caríssimo no ingresso, brigamos com pessoas chatas, pisoteamos os pés dos outros, perdemos o celular, somos roubados, mas no final nada disso importa, nós estamos lá, cara a cara com a pessoa que admiramos, compartilhando olhares, acreditando na imensa e idiota ilusão de que estamos, realmente, compartilhando olhares.

Mas então ela veio. Ela apareceu naquele palco pra quebrar todas as certezas que eu tive. Foram duas vezes, esperanças duplamente reforçadas e SIM, eu realmente acredito que ela se lembrou de nós. Porque, oras, existem mil fãs da Maria Rita. Existem mil fãs de samba, existem mil fãs de todas as coisas. Mas eu sei que, naquele dia, nós nos destacamos. Pra ela, inclusive. Nós éramos a nova idade, reunida com toda a mais pura unidade, bem ali, na frente dela e gritando. E chorando. E dizendo com os olhos: nós gostaríamos de ter um símbolo pra fazer com as mãos e dizer o seu samba, mas estamos aqui, com a maior adolescência possível dizendo com as mãos erguidas no ar: Yeah, girl, you ROCK. You rock com o seu samba de bossa e não de grito, you rock com as suas dancinhas, com as suas gracinhas e com as suas pernas torneadas e roupas de lantejoula. E, sim, eu realmente acredito que ela pegou essa mensagem no ar, dentro da magia que se forma naquele pequeno universo que celebra tudo o que é bonito que é o show da Maria Rita.

Quão ridículo é dar corda a essas esperanças? Quão tosco e sem noção é isso? Quanta vontade seria necessária pra fazer com que quatro pessoas vissem e acreditassem nessa mesma coisa? Não é muito possível que tenhamos imaginado. Não consigo acreditar nessa possibilidade. Ela olhou pra nós, ela apontou pra nós, ela imitou o nosso gesto idiota, ela riu quando nos viu e ela disse: Pra você também. Ela disse pra nós, eu tenho a mais absoluta certeza disso. E que me rotulem de louca, se quiserem, que ninguém acredite em nós, que me olhem com cara de desprezo enquanto eu conto, eu não vou me importar. Porque essa semente de esperança é minha e eu sinto como se eu pudesse mudar o mundo. Uma semente dividida em cinco. Que me faz ter forças pra seguir essa trajetória e acreditar nos meus sonhos mais incríveis.

Desde ontem, nasceu em mim uma expectativa de um futuro melhor, uma vontade, uma verdade, um desejo de ser algo notável, nasceu em mim algo bom e novo e tudo isso tem o seu nome assinado em baixo, Maria Rita. Os seus nós da garganta, os seus choros, eu acredito na verdade de cada uma das coisas que você faz, com o seu coração enorme. Eu sinto na sua voz, o quanto tudo é verdadeiro. Eu acredito na sua força e NINGUÉM poderia ter representado melhor a comemoração do dia da mulher do que você.

É, Maria Rita, a novidade que anda por aqui é toda sua ♡

The end has no end

2009-03-03T15:25:00.000-08:00

Na vida real, as histórias nunca terminam. Não existem fins, tampouco pontos finais. Nós simplesmente seguimos em frente, depositando todas as nossas raras esperanças em um santo que até mesmo os ateus são obrigados a acreditar - o tempo. E, com mais facilidade do que nós, o tempo segue, mando, frio, lento. Mas, no fundo, o tempo é como aquelas borrachas milagrosas vermelhinhas que apagam caneta - realmente acreditamos que pode funcionar e a nossa profunda fé faz com que a usemos até arrancar do papel as fibras coradas de tinta de caneta e todas as outras em volta, junto. Não é realmente como apagar, o papel está, então, incuravelmente ferido. Ao longo da vida, podemos tentar arrancar à força as memórias, podemos tentar nos dilacerar para remover o que está errado dentro de nós, mas existem marcas que não podem ser apagadas. Mesmo que tenhamos a grande sorte de esquecer os motivos e deixar de lado os sofrimentos, as marcas, elas ainda estarão lá.

Desatando nós da garganta

2009-03-01T13:33:00.000-08:00

Como para ajustar certas expectativas, eu resolvo mudar de opinião sempre. Mas nunca encontro o ponto certo, a sintonia, não consigo equalizar a rádio tocará as músicas que eu pretendo ouvir. Meus valores estão todos distorcidos, e para não precisar explicar o que sinto, mais por não saber, simplesmente não toco no assunto. Ele fica lá - parado, intacto, intocável. Dessa forma, encerra-se tudo por debaixo da minha pele, onde eu guardo pra mim o que ninguém pode encontrar.

O outro lado

2009-02-18T15:04:00.000-08:00

No meio de sua caminhada, Natália parou os dois pés paralelamente ao meio fio para observar calmamente o trânsito com o objetivo de atravessar a rua, sem ser atropelada. Mas, por algum motivo desconhecido, em um instante todos os objetivos fugiram de sua mente. Ela olhou ao redor, procurando-os, mas se perderam muito rapidamente por entre os automóveis, por debaixo dos pés dos pedestres apressados, por entre os corpos apertados do transporte público do meio dia. Sem reação, encarou a rua com coragem. Observou atentamente detalhes que a pressa nunca a deixava ver. As moedas pesaram no bolso, um peso incômodo e repentino, como se tivessem acabado de ser colocadas ali. Os ombros pesaram a postura incorreta que ela insistia em ter, então ela se alinhou e segurou o fichário com mais firmeza. Observou os carros e pensou em quanto eles nada significavam pra ela, e sentiu um carinho maior pelo seu par de tênis velho a partir daquele instante. Pequenos detalhes de uma rotina que não poderia ter nenhum outro adjetivo além de rotineira mudaram, naquele mísero instante. Ela sentiu melhor os pés e atravessou a rua, sem olhar pra trás.

O que é que a baiana tem?

2009-02-13T20:06:00.000-08:00

Eu certamente escreveria uma poesia se fosse do meu feitio. Afinal, tais fatos mereciam ser narrados em sílabas fonéticas perfeitas, em palavras contadas, em frases pensadas. Mas, sendo eu, a representante mais árdua da hipérbole, não poderia conter os advérbios de intensidade que eu insisto em espalhar exageradamente ao longo dos períodos, só pra deixá-los mais longos e com pose de intelectuais.

Como uma belíssima contradição às minhas experiências e, ao mesmo tempo, como uma resposta tão condizente às minhas expectativas que eu nem chegava a esperar tanto, como uma resposta a tudo isso, você me trouxe as cores. Justo pra mim, que sou tão intensamente apaixonada por cores. É que cores pode ter um sentido muito amplo, mas no seu caso, foram cores mesmo. Cores que estavam tristes, aprisionadas dentro de uma caixa de lápis de cor e você as fez voar em espaçonaves e as concentrou, em imensas doses de alegria pura, bruta, completa.

Apesar de eu prestar atenção em cada detalhe do que você me diz e já saber diversas coisas sobre você, parece que ainda vai levar um tempo pra eu saber do que é que se faz essa sua alegria, do que é que você é feita, de onde é que surgem os seus jardins de pirulito. E, talvez, eu realmente nunca saiba. Mas é que tudo o que você é são tantas coisas que me parece grande demais pra ser compreendido, e talvez seja bom assim, sem saber.

Ter você no meu MSN significou novos motivos pra dar risada, mas ter você na minha vida significou ter um motivo de verdade pra sorrir diariamente. E, aconteça o que acontecer daqui pra frente, nenhum outro começo poderia ter sido melhor do que este.

E o que mais me impressiona é que pode parecer tão pouco para o mundo, mas pode parecer incrivelmente enorme pra mim. Incrivelmente enorme...

E mais uma vez o assunto de hoje: Ai, como a Fer é foda ♥

A verdade sobre a magia [parte 10]

2009-02-06T12:12:00.000-08:00

Quando Liz chegou em casa, naquele dia, desabou no sofá bege da sala de tevê. Tinha o olhar fixo, perdido e distante. Não ouviu música, não ligou o computador, não assistiu seu programa favorito. Entre os dedos, amassado, um pouco apagado e molhado com o suor da mão que o segurara com tanto ardor o dia todo, estava o melhor guardanapo de papel que ela recebera na vida. Ela o abriu e o alisou em cima da mesinha de centro. Assim o deixou, ali. Afundou as costas no encosto do sofá e o observou atentamente. Pensou em quantos guardanapos exatamente como aquele ela havia usado na cafeteria durante a vida toda e jogado todos fora depois, sem qualquer ressentimento. Eram, afinal, apenas guardanapos. Mas ela olhava pra aquele, em especial, como se fosse um diamante recém lapidado. Era a coisa mais importante que havia naquela sala, naquele momento.

O que ela sentia era um sentimento descompassado e praticamente incompreensível, que de tão insano, parecia perfeito. E, naquele momento, ela descobriu. Olhando para aquelas fibras toscas e rabiscadas de azul, ela soube: A magia e o ser humano são duas coisas que estão intimamente ligadas. Com um toque, um olhar, um gesto, o homem pode transformar completamente as coisas. Aquilo era um guardanapo, sim, mas a caneta azul de Jonas o transformou numa coisa maravilhosa, que de tão boa, ela nem podia descrever.

Ela riu de leve, colocou o papel no fundo do guarda-roupas, deitou-se e não pensou em nenhuma outra coisa até adormecer.

Sinalizar o estar de cada coisa [parte 9]

2009-02-06T08:20:00.000-08:00

- De onde foi que você copiou isso?

Encarou-a. Engasgou com a própria saliva, mas não tossiu. Tapou a respiração - não sabia, não sabia. Estava nervoso, abriu a boca para ver se vinha algo à cabeça para falar, mas no exato momento em que o cérebro enviou uma mensagem para as cordas vocais tentarem vibrar, ela desabou na cadeira à frente dele, dizendo:

- Tá, você ganhou, é lindo.

Ficou confuso. Ainda mais do que já estava. Abriu a boca de novo, mas não pensou em nada pra dizer. Então resolveu improvisar. Tamanho desastre, pois ele mal sabia fazer as coisas sem improviso.

- Eu gosto do jeito que você prende o seu cabelo, porque ele não parece muito arrumado, mas ao mesmo tempo, se você quisesse que ele ficasse exatamente assim, levaria horas. Ele nunca é igual, não é?

Ela olhou nos olhos dele com uma expressão que não poderia significar nada além de dúvida. Observou o homem que não passava de um pequeno e inocente menino mordendo os lábios, desviando o olhar, disfarçando (coisa que, diga-se de passagem, ele não sabia fazer nada bem). Então, ela desprendeu a atenção daqueles pequenos movimentos estranhos e quase nem se lembrava mais da pergunta que ele tinha feito há um segundo. Respondeu, meio sem certeza:

- Não sei.

Seguiu-se um silêncio constrangedor, como sempre é quando as pessoas não se conhecem e não têm o que dizer uma diante da outra. Ela sentiu as faces arderem, estava tão vermelha que combinava com o tom de seus cabelos. Ela era especialista em combinar as coisas sem intenção. Ele estava em choque ainda. Não só com a forma incoerente que o enredo se desenrolava sem que ele pudesse prever, mas também com a estranheza das cores que compunham aquela cena, e, ainda por cima, combinavam. Combinavam. E não havia nada que ele pudesse fazer pra mudar isso. As cores combinavam simplesmente pelo fato de que estavam lá dispostas num momento perfeito. Descritas com sua intensidade peculiar, sem querer ser mais ou menos do que lhes cabia. Eram apenas cores, e, ainda assim, eram cores perfeitas. Traziam em seus tons quase secretos todo o calor que aquele dia proporcionava. E, se algum dia, tornasse a vê-las dispostas assim, chamaria de deja-vu e seria um dos bons, daqueles que fazem aparecer um sorriso, em que já não se lembra o porquê de sorrir, mas se desconhece qualquer motivo pra não fazê-lo.

Jonas concluiu que haveriam passado horas, dias, anos ou milênios depois de todos aqueles pensamentos que estavam passando pela cabeça, mas antes que pudesse tomar uma providência, ouviu o ruído do silêncio espatifando-se com a pergunta:

- Foi você mesmo quem escreveu? Mesmo?

Demorou a assimilar a frase, seus ouvidos não eram muito acostumados com vozes femininas.

- Sim, fui eu... Mas... eu não sei. Você me faz sentir como se eu não soubesse de nada mais. Eu não consigo explicar... Eu só preciso... Saber. Saber o que é isso. Saber quem é você... De onde você veio... E qual é a sua cor preferida... Eu preciso... Saber. Só... Pra eu me encontrar de novo.

Ela riu. Aquele sorriso largo e difícil de superar que apertava o coração do pequeno grande Jonas. Apesar disso, sentiu-se livre - se ela sorriu, era um sinal de que não era de todo mal. Estranhou as novas sensações que sentia, mas as aceitou de peito aberto, pronto a receber toda a sorte de informações que lhe fossem cedidas. Estava pronto agora, havia crescido tanto...

- Verde.

A confusão na cabeça dele se esvaiu em um segundo. Surgiu uma linha tênue entre a total clareza e o desespero. Era uma linha verde. Pensou em milhões de coisas verdes. E talvez tudo o que ele pensou transpareceu um pouco através de sua expressão esperançosa e incomum porque ela, agora, o observava com outro olhar, com outra intensidade, com outro sorriso. Com um sorriso, pelo menos.

- Enfim, comecemos pelo começo, agora que já estamos quase no meio - ela riu, já ele, demorou ainda uns três dias pra entender o que ela quis dizer com esta frase, mas depois sozinho em casa, ele riu também - Qual é o seu nome, Senhor J?

Every possible mistake

2009-02-02T13:56:00.000-08:00

I maybe wrong, I don't know why.
I maybe wrong, but I try.

I did feel like coming but I also felt like crying
And it doesn't seem so worth it right now.
And don't get me wrong, dear, in general I'm doing quite fine.

Respectivamente,
Yael Naim - New Soul (título)
Nellie McKay - Identity Theft
Regina Spektor - Summer in the city

Ela gosta dos títulos

2009-01-27T16:10:00.000-08:00

Eu tenho uma queda por pessoas. Pessoas diferentes, que vêm com um pacote próprio de problemas, dúvidas, piadas e milhões de experiências diversas para compartilhar. Que sejam humanas o bastante pra terem muitos defeitos, muitas qualidades, muitos conselhos e muito papo pra jogar fora.

Hoje, eu poderia comentar sobre os problemas do mundo, criticar a corrupção ou a reeleição do Lula. Eu poderia defender a língua portuguesa tradicional ou as provas dissertativas da Unicamp. Eu poderia falar sobre coisas que me aconteceram ou inventar detalhes pra uma narração qualquer. Eu poderia até mesmo postar o fim de uma narração que eu passei dias fazendo. Mas não, eu não tenho vontade alguma de escrever sobre nenhuma dessas coisas. Talvez eu não seja um pessoa séria o bastante para dissertar. Sobre o resto, não sei dizer.

Na verdade, há dois dias eu clico em Nova Postagem, escrevo algumas palavras, depois as apago e saio, sem nem mesmo deixá-las no rascunho. É que o assunto sobre o qual eu quero falar, nem sequer chega a ser um assunto quase, de tão pouco. Em fatos, não é praticamente nada. Mas eu não me importo com fatos. É tudo culpa do meu signo. Durante essas férias entediantes o que me encanta, pra variar, é o incerto, uma dúvida engraçada, um futuro próximo cheio de interrogações e o que sei delas é que elas são lindas e roxas.

Era uma menina comum, e ela estava por aí até um tanto por acaso, os nossos amigos em comum poderiam ter deixado isso de lado, afinal, nós poderíamos simplesmente dizer oi quando fosse preciso e seria o bastante. Mas não sei de onde surgiram os assuntos, de onde surgiu a vontade, de onde surgiu a confiança. Quando eu vi, simplesmente estavam todos ali, dispostos na minha frente. Naquela tela com uma foto quadrada de uma menina com uma panela na cabeça, eu digitando pra ela sobre os meus problemas mais secretos e conversando abertamente sobre as verdades mais engraçadas que pudemos nos lembrar. Falando assim, nem me parece sensato. A gente não deve confiar logo em pessoas com panelas na cabeça.

O mais estranho de tudo é que quando eu peguei um lápis e um papel, eu nem lembro quanto tempo fazia que eu não sentia vontaaaaade de desenhar, e a primeira coisa que eu pensei foi: A Fer quer uma fada. Ela nem tinha pedido pra mim direito, só tinha comentado que pedia pra todos que desenhavam. Mas eu interpretei aquilo como um futuro pedido e não sei, eu quis desenhá-la.

No dia seguinte, olhei pr'aquela fadinha bonitinha no papel de caderno, desenhada de lápis e caneta preta e pensei que teria que ser um pouco mais do que aquilo. Então eu a desenhei de novo, numa folha bonita, com as minhas canetinhas e lápis de cor, recortei a folha, fiz uma estrelinha roxa. Pintei de roxo, o máximo que eu pude. Separei todos os tons de roxo que eu achei no estojo.

E eu não a conheço. Eu pensava em quê ao desenhar se eu não a conheço? Eu não tinha certeza se o que eu conhecia era o bastante pra que eu fizesse com que aquele desenho fosse dela. Que fosse dela e que fosse pra ela. E, para minha maior surpresa, quando ela o viu, o que ela me disse, sem ter conhecimento algum das minhas dúvidas e preocupações, foi que aquele desenho se parecia com ela. E nenhuma outra resposta que ela desse poderia ter me agradado mais.

O que isso significa, eu não tenho intenção alguma de prever.
Não sou boa em fatos, me componho dessas pequenas esperanças.

Incompleto e cheio de graça

2009-01-17T19:02:00.000-08:00

Eu não consegui escrever nada pra você.

É como se tudo o que eu precisasse dizer pra você eu já tivesse dito. Vão fazer quatro anos de muitas cartas, conversas intermináveis, depoimentos, textos, bilhetes, confissões, tudo. Tudo. Tudo o que você precisa de uma amiga na sua vida. Diversas vezes eu já te comparei com o mar, já te agradeci por você ter mudado a minha vida completamente, já escrevi coisas engraçadas... E hoje, parece que tudo o que eu penso de você, você sabe. E eu me pego pensando: o que eu escreveria pra ela pra ser uma novidade? O que, por Deus, eu escreveria, que a faria se emocionar de novo? De todas as menores e maiores coisas, de todos os meus segredos e de todas as minhas verdades absolutas? Quais os detalhes que eu deveria te contar? Quais os detalhes sobre você mesma que eu deveria listar? Quais os detalhes sobre a nossa história? E confesso que realmente não sei.

Marina, e se a minha carta não for boa o bastante? E se eu não souber escrever coisas boas o bastante pra você? Você vai me perdoar se, agora que eu conheço você, eu não souber disfarçar tão bem mais com palavras o que eu tenho que dizer?

Você é a pessoa mais completa que eu conheço. Você é linda, você é engraçada, você é séria, você é esperta, você é inteligente e sempre, não importa o momento pelo qual eu esteja passando, você sempre entende. Você pode me confortar com uma piada, com uma crítica bem colocada, com uma discussão de horas sobre alguma coisa em que a gente se aprofunde muuuuito ou com um abraço. Não existe definição melhor pra você que completa. Não que essa palavra explique o quanto existe em você, não que essa palavra demonstre o que você passa quando você está, eu realmente não espero que esta seja a definição mais detalhada, mas pra mim, hoje, não dá pra detalhar você, você é como a palavra tudo, você diz uma palavra e cada um entende o que quiser. Você é tanta coisa que eu nem me atrevo a dizer. Pra mim, Má... Você é tudo.

Eu te amo, grande, especial, completamente - amiga.

Amor desprovido de hipérboles

2008-12-14T18:22:00.000-08:00

Confesso estar um pouco enferrujada, portanto tentem me perdoar por quaisquer obviedades e vírgulas inapropriadas.

• Ao som de Rachael Yamagata - Even so

[ I love you like a brother and a friend / I love you with my whole heart until it bends / I love you like a lover until the very end ]

Faz-me sofrer sua falta todas as manhãs. E pensar nos dias futuros em que as manhãs serão preenchidas com nossos fartos cafés, leites, frutas, sorrisos e beijos. Não tenho certeza se eu nunca havia reparado antes em como o seu beijo é macio, quente e intenso, ou se ele se tornou assim com os dias que estamos vivendo agora, mas tenho certeza que estremeço com eles hoje. Tenho certeza que encontro abrigo pros meus sentidos no seu cheiro, nos alaranjados desiguais da sua barba e do seu cabelo, na sua voz, nos calos das suas mãos. Você me faz rir com as suas piadas fora de hora, você me faz rir de um jeito que é seu, é o seu riso, em mim. Faz-me sentir sentimentos inexplicáveis e indistinguíveis. É impossível pras minhas conclusões tão primárias traçar linhas onde começam e terminam o que sinto por você - são simplesmente uma euforia contínua e cheia de significado. Suas declarações nos momentos mais inapropriados, divertidos e com um tom de sempre perfeitos e escolhidos me deixam completamente sem ação.

Eu poderia observar você por horas a fio, sem me cansar. Olhar o jeito como você se move, os detalhes dos seus olhos azuis, que vão ficando verdes. É amor simplesmente porque só pode ser. São momentos, frases bonitas, olhares, toques, beijos, carinhos e cafunés espalhados num mundo comum e é um sentimento tão desigual que assusta poder ser recíproco.

Hoje a tarde, os galhos compridos daquela árvore tão comum na rua ficaram tão lindos com você... As sementinhas redondas e perfeitas enfeitariam com perfeição e seria uma cena e tanto. se pudesse ser um filme. Eu realmente ouvi os vários instrumentos daquela música do Beirut tocando e tudo parecia muito colorido e dentro do roteiro, apesar de improvisado em cada detalhe sórdido.

Eu amo você com as palavras mais profundas que eu puder pensar, com o corpo inteiro, o tempo todo, de todos os jeitos, com todas as formas e cores possíveis. Eu não sei ser mais nada e não sou boa em disfarçar. Eu realmente amo você.

Que comecem as estações, que comece a girar o mundo mais rápido - não me importo. Ao seu lado, o mundo é lindo e é meu.
E é só nosso.

Uma dúzia de prosas poéticas

2008-12-13T19:38:00.000-08:00

Para mim, tudo é poesia. Ela surge como um sopro quando o vento assobia em meus ouvidos e tem forma de luz quando o Sol, ou mesmo a Lua, clareia meus caminhos tortos. As cores sujas de terras e natureza ou mesmo o contrastante azul do céu com a copa verdiinha das árvores. Pra mim, é poesia quando ele me diz que me ama, quando ele me beija de leve. Pura e destilada poesia, que me deixa bêbada entrelaçada em suas palavras sórdidas e acentuadas. Esconder-se do mundo é poesia, mostrar-se é poesia. Ela está nas cordas do violão e no vão das teclas do piano. Minha poesia se esconde por entre as cobertas quentinhas, debaixo do travesseiro, em longas narrações atrás dos porta-retratos. Minha poesia se expressa no amargo-doce do meu café com leite quente e sai pelos fones de ouvido do meu celular. Ela acha que se esconde atrás de vidros, tola, não sabe que são transparentes. Acha, também, que pode se esconder atrás das árvores, novamente tão tola, pois ela é muito maior e sempre aparece uns pedaços aqui e acolá. Vejo poesia em tudo o que é arte, considero artes em tudo, e as chamo de poesia.

Deixa a luz do céu entrar

2008-12-13T11:14:00.000-08:00

Essencialmente escrevo. Procuro palavras bonitas e as junto tentando achar um sentido óbvio e, também, belo. Divido-me entre contos e poesias, personagens, escolhendo com cuidado o cenário, a cor dos cabelos e dos olhos, os nomes. Apaixono-me facilmente por figuras de linguagem e palavras fortes. Proibo-me de deixar de lado meu gosto. Proibo-me de parar.
Essencialmente escrevo.

Is this the end?

2008-12-02T18:46:00.000-08:00

Não era a toa que eras conselheiro
Porque, meu querido Antônio Prado,
Não vejo no mundo melhor cargo
Que à seus fiéis discipulos dar conselhos.

Sentados na grama de uma quase floresta
aprendendo sobre a vida e vendo a hora voar
Vemos que agora pouco tempo aqui nos resta
E nossa história está escrita dentro desse lugar

Me diz onde mais a gente aprende a viver
Me diz que escola ensina um estudante
a ser a pessoa que ele quer ser
E não apenas decorar os livros daquela velha estante

Não me deixe esquecer as cores das paredes
como eram antes de pintar
e aqueles azulejos terríveis
espero que eles nunca queiram trocar

Cortaram o seu cabelo? É a nossa história! É tradição!
Entra um bixo burro e saí daqui um cidadão
O tempo é curto demais mas o espaço não
E a gente aprende intensamente a seguir o coração

Senhor Antônio Prado me dê um conselho,
Quando meus pés seguirem um caminho pra longe de ti
O que eu faço com a saudade que sei que vou sentir?
Como eu faço pra voltar se eu não agüentar sair daqui?

Julho?

2008-12-01T17:20:00.001-08:00

Oh, my Gosh!

Eu e a Felicidade ♥

2008-07-27T13:19:00.000-07:00

Li, Lii-Liiiiizii, as coisas lindas são mais lindas quando você está.

Nesta bela noite, as corujas malditas gritam lá fora da janela, a minha barriga ronca de fome, não está nem frio nem calor, a porta do guarda-roupas está aberta e o LimeWire está baixando Sweeney Todd. Ao som de Nando, só quero que você sorria e saiba o que eu sei: eu te amo.

Parte 1 ~ Prólogo

Fato - eu odeio aquele novo botão do orkut pra ver o perfil inteiro das pessoas. Eu gosto de ver o perfil inteiro sem ter que pedir. Hoje, como sempre, eu estava visitando o seu belíssimo perfil e ao apertar aquele botão idiota, notei que há algum tempo eu não via o seu perfil completo. Hipocrisia crônica, afinal completo é uma palavra que não nos falta.

E ver aquelas minhas palavras ali foi uma mistura de sentimentos estranhos que me fizeram abrir um sorriso enorme, de orelha a orelha, meio bobo, satisfeito. Coloquei-me a pensar.

Misturado às palavras que consegui guardar na minha memória fraca das inúmeras frases perfeitas que pensei nos momentos únicos em que temos a chance de nos abraçar (e que jamais disperdiçamos, diga-se de passagem), enfim, fazendo um belo mix de coisas inexplicáveis e em se tratando de mim, que adoro o impossível, tenho de tentar explicá-las, descrevê-las, expressá-las, nem que seja só um tanto.

Parte 2 ~ Coisas boas

Eu nunca tive medo. A distância entre sentir e dizer não existe nas minhas medidas. Mas desde que me foi atirado de maneira tão horrível esta característica como um defeito tremendo, eu tenho tentado não ser isto tudo. Não conscientemente, mas de vez em quando me parece que nada mais me afeta, como se o mundo tivesse se tornado completamente superficial ao meu ver. Nem preciso citar que isto não me agrada nem um pouco, você sabe, você me conhece. Talvez até melhor do que eu mesma.

Acontece que nesta cidadezinha aí, com você, as coisas nunca são assim. Você não tem medo, os seus abraços são sinceros e toda vez que eu seguro a sua mão mais firme é como se eu pudesse dizer tudo o que eu tanto sinto e ao mesmo tempo quase tocar o que eu sei que você também sente. De tão concreto, de tão certo, é sim, tocável. Eu sinto, eu sei.

Nossa amizade é uma combinação de fatores que eu nunca vi agual, nem sequer ouvi falar. Porque além das nossas conversas loucas, brigas e confissões, há o lado quase físico, quase psicológico - é um carinho imeeeeeeeeeeeeeeeeeenso que transborda do interior para os sentidos em forma de belos, intensos e constantes abraços e afins.

Eu sempre espero demais das pessoas e você é uma das poucas que ainda consegue superar expectativas - me surpreende, me encanta.

Nunca entendi bem esta história de pra sempre, vários dos meus se desfizeram sem me pedir licença e como já dizia a sábia Sandy: O que é imortal não morre no final, o que prova que o meu conceito de sempre é um pouco errado. O que eu sei, o que eu tenho certeza é que eu vou rezar e fazer de tudo pra que isto tudo seja pra sempre.

Parte 3 ~ Nem tão boas assim

Você já deve ter notado que eu gosto bastante de tomar partido, ficar em cima do muro me dá alergia, ataca a minha sinusite. Mas hoje eu vou contrariar as minhas próprias regras. Não vou dizer que se vocês voltarem a ser amigas eu vou abraçá-la e amá-la como se nada tivesse acontecido, porque eu não sou o tipo de pessoa que mente. Nem pra ela e muito menos pra você. Não, não quero que você vá atrás dela, não quero que diga, escreva ou telefone. Nós duas sabemos e o mundo todo sabe que isso não é amizade, mas mesmo assim é difícil de ver, eu sei.

Mas se ainda assim você quiser, se ainda assim você conseguir acreditar, faça. Faça o que você é tão boa em fazer - não tenha medo, Li.

Diga, escreva, grite, digite tudo e telefone. Seja ridícula. Todos vão dizer sobre o quanto você está sendo ridícula, inclusive eu, mas vá em frente, assuma a culpa, ofereça a outra face. O máximo que pode acontecer é você ficar igual ao Luxa naquela pior fase dele, sofrendo daquela mesma doença, mas tudo bem, eu gosto bastante do Luxa.

O caso é que você só vai entender tudo o que eu tento tanto dizer quando você sentir, quando forem suas próprias decepções. E no fim o preço nem é tão grande pela lição aprendida.

Se a sua esperança for grande o bastante pra sofrer isso, não desista. Caso contrário, deixe tudo como está - as mudanças naturais são muito mais lentas do que as humanas, porém ocorrem com muito mais perfeição.

Segundas, terceiras, décimas chances são (na maioria das vezes) inúteis - as pessoas não costumam mudar, mas eu espero do fundo do meu coração que você tenha mais sorte do que eu nisto. Se você quiser ir em frente, a minha mão estará sempre estendida pra você. Você terá a minha alegria se der certo e terá o meu apoio se não der. Trate de medir bem esta sua esperança, mocinha.

Parte 4 ~ Epílogo

Independentemente dos meus conselhos serem úteis ou não, nem que eu enumere suas qualidades numa lista gigante, mesmo que eu esteja sempre com você, aconteça o que acontecer...
Ouça - eu não quero que você me agradeça por nada.

POR VOCÊ EU FARIA ISSO MIL VEZES.

(O caçador de pipas - Khaled Hosseini)

Prazo final de uma fase ruim [parte 8]

2008-06-29T18:20:00.000-07:00

Tentou disfarçar a curiosidade, mas não pôde. Abriu o livro, quis não notar o bilhete jogado ali, em cima dos sachês de açúcar. Sim, lembrava-se dele, sobre ontem, na verdade, lembrava-se muito. Ele a olhara naquele instante com uma inocência tão intensa que a despia. Ela respondeu com um oi, que quis ser com um tom de vamos nos sentar aqui e conversar por horas, mas que ao tentar se conter acabou saindo amargo demais. E sentira aquele gosto ruim na boca durante a tarde toda, culpava-se por tê-lo afastado. Sentira-se muito ruim, mas não queria ceder a ele todos os privilégios, pois não estava bem já há alguns dias. Sentia-a completamente alheia ao mundo - sua arte não rendia, suas palavras não a impressionavam, seus desenhos não expressavam o que ela gostaria que eles expressassem. Nem sequer ao tirar fotos ou ao se vestir ela estava obtendo sucesso nesses dias. Era como se aquela nuvenzinha cheia de raios e chuvas pairasse sobre a cabeça dela. E quanto mais tentava acreditar que não era nada disso, mais coisas ruins chegavam pra provar que sim - era uma fase péssima.

Ao vê-lo sentado naquele café, aquelas horas da manhã, pensara em um milhão de coisas, mas como não gostava de se iludir, continuou seu caminho, sentindo um aperto estranho no peito. Começou a respirar com uma certa dificuldade e por isso achou confortável abraçar o irmão - ele sempre a fazia sentir melhor em momentos assim.

E agora essa? Bilhete? Bilhete?! Qual é? Parecia uma criancinha, finjindo que não via o bilhetinho em cima da mesa. Pegou o seu Nokia 5200 e colocou os fones, mas logo se entregou porque a primeira música que tocou era o Marcelo Camelo dizendo: "cola o seu desenho no meu, pra ver se coooo-olaaa". Era demais.

Jogou os fones na bolsa sem cuidado algum, contrário do que era seu costumeiro com eles, afastou o prato e puxou o bilhete com a ponta dos dedos para sua frente. Espiou com o canto do olho o moço na mesa. Ele a olhava fixamente e nem sequer disfaçou quando a viu olhando. Afastou os cabelos do rosto com a mão e abriu o bilhete, com delicadeza estridente.

Gelou ao ler, aquelas frases quase sem sentido, mal escritas, com caligrafia desregular - ridículo.
Ridículo, ridículo, ridículo.

De alguma maneira, não menos ridícula, ela entendera exatamente. Exatamente. O coração batia descompassadamente e com freqüencia impressionante. Sem prévias, seus pensamentos desapareceram, não pensava em absolutamente nada - ridículo...

Ponto de vista amarelado [parte 7]

2008-05-17T19:11:00.000-07:00

Como boa menina amarela, Beatriz era boa em lidar com as pessoas, mas este Jonas... Ele era fascinante. Falava pouco e sempre tinha um olhar distante, desatento. Cada fio de cabelo dele transparecia uma verdade incontestável que ela não se sentia capaz de descobrir. Estar com ele era como um grande lago de areia movediça e ele teve de sair logo para não se afogar completamente. Era como se a voz dela ecoasse perfeitamente em cada sílaba e ele fosse um pato.

Entregar o bilhete do estranho para Liz fora uma escolha fácil, pois sabia que a amiga não gostava de gente comum e via claramente toda a história que podia se desenvolver a partir deste guardanapo de papel rabiscado com uma tinta barata. Bia era boa com palavras e estava serelepe com a incógnita de que as palavras certas naquele papel poderiam fazer Liz se apaixonar porque ela nunca (NUNCA) vira Liz apaixonada por ninguém.

Depois de deixar o tal bilhete na 3, correu para o caixa e pediu para Jú trocar com ela um pouco. Era extremamente curiosa e esta se tornara uma questão de seu interesse. A menina amarela assistia com felicidade a paixão alheia, de sua visão amarela das coisas. Dali, a vista era ampla. Perfeita.

Moody's mood for love [parte 6]

2008-05-15T18:27:00.000-07:00

Chegara cedo demais. Seus sentimentos já não eram mecânicos e controlados como outrora, mas sim intensos e descompassados. Tão descontrolados quanto as batidas de um coração emocionalmente jovem e despreparado quando avistou, virando a esquina, os cabelos ondulados cor de laranja que estranhamente combinavam com a maior perfeição com o All Star azul bebê e com a cor do céu e todas as suas fofas nuvens daquela manhã.

Ao contrário do que imaginara que aconteceria, ao passo que ela se aproximava, aproximava-se dele uma grande dose de paz e calma. Havia alguma coisa no tom daqueles tantos azuis que neutralizava o vermelho dos cabelos que o faziam arder.

Era aquele gingado de menina da praia andando no cimento que o enlouquecia. Alguma música inevitavelmente começava seguindo o balanço ritmado daqueles quadris largos - desta vez uma bêbada dizia com sílabas mal pronunciadas I'm really feeling in the mood for love, cantava muito bem.

Ela olhou diretamente nos olhos dele e deu um sorriso de canto de boca. Teria o reconhecido? Teria sido tão importante pra ela aquele breve momento quanto pra ele? Num dia comum seria importante encontrar um estranho de manhã? Era uma perspectiva diferente, ocorria somente agora à mente cru de Jonas que a moça tinha um nome, uma história, e toda uma vida alheia à dele, além do breve momento em que se viram. Talvez ela tivesse até um namorado...

Jonas se sentou em uma mesa dessas que ficam do lado de fora dos cafés e esperou. Aquela comunicação visual significaria que era hora de conversar? Ele tinha uma certeza incontestável de que ela começaria alguma coisa, mas quando os olhos dela se afastaram dos dele, foi um choque. Passou reto... Tão perto que ele pôde sentir o cheiro bom dos cabelos mal arrumados. Virou abruptamente e entrou no café.

Seria, então, uma estratégia, segundo pensou. Estando ali, poderiam conversar, e ele entendia, pois também se sentia tímido.

Mas a menina parecia alegre e extrovertida, logo deu um abraço forte no garçom e beijou-lhe o rosto. Sentou-se numa mesa lá dentro e abriu um livro grosso. Nem olhou mais na direção da mesa 11, nem tentando disfarçar. Deu uma olhada rápida no cardápio, e disse algo para o homem que abraçara, que riu e, com um sinal afirmativo, virou as costas. Em alguns minutos, trouxe um café com leite grande e uma caixa de mini pães de queijo. Ela fechou o livro, prendeu os cabelos com um laço azul escuro e tomou um gole. Jonas ficou observando, paralizado. Levou um susto quando uma garçonete parguntou se ele gostaria de alguma coisa.
- Você pode entregar uma coisa pra'quela ruiva?

Não tirou os olhos dela enquanto falava, a garçonete mostrou os dentes amarelados, tão amarelos quanto ela toda e seu cabelo amarelo e sem graça, liso e previsível.
- Tome cuidado com a Liz, querido.

Jonas desviou os olhos.... Liz? Ficou olhando a moça rir, inquieto. Aquela felicidade era incômoda e incompreensível para ele, assim como começou a incomodá-la também aquele olhar. Parou de rir, como que por obrigação.

- À propósito, meu nome é Bia - disse, estendendo a mão e sentando na cadeira vazia a frente.
- Jonas.
- Você conhece a Liz? ... Jonas?
- Ainda não.

Depois de um segundo difícil em que as palavras fugiram para ambos, Jonas apontou para o garçom que trabalhava distraído e perguntou:

- Quem é aquele? - quebrou o silêncio sem querer, pois não o incomodava, mas incomodava à menina amarela, que se sentiu aliviada com as palavras poucas.
- Irmão dela, Léo.

Só então tornaram-se notáveis para Jonas as mechas alaranjadas na cabeça do galã de camisa social. Para ele, ainda escapavam os detalhes.
- Você tem uma caneta, Bia? - perguntou, pegando um guardanapo de papel.

Escreveu rápido, dobrou e colocou na mão dela, que piscou e saiu rápido para a cozinha, no caminho, deixando o bilhete em cima da mesa de número três.

Alguns certos dias têm cara de vida inteira [parte 5]

2008-05-12T18:20:00.000-07:00

Antes de se deitar, Jonas comeu uma maçã. Ela estava na fruteira já há vários dias e aproximava-se o fim cruel de apodrecer ali, sem alternativa, mas Jonas devorou-a com fome de uma ansiedade que não passava. Novas forças nasciam para ambos, de diferentes formas.

Aquecido, num travesseiro fofo, abraçando um grande urso marrom, custou a dormir. Via flashes daquele dia interminável e o tic tac do relógio batia com peso em sua leve dor de cabeça. Às 23:59 vidrou os olhos no relógio por exatos dois minutos e quando teve certeza absoluta de que um novo dia havia começado, sentiu um arrepio. Os pensamentos se dispersaram com rapidez, e o garoto apagou a luz do abajur para se entregar à escuridão de brancos momentos em que já não se pensa mais em nada.

Pequenas vitórias [parte 4]

2008-04-20T12:19:00.000-07:00

Conseguiu voltar para casa gastando o preço de só um passe no Bilhete Único. Era o peso de mais uma vitória em suas lutas particulares e significava muito, sentia-se capaz e era o bastante.

Tomou um banho, deixou a água correr pelo seu corpo, que estava muito sujo. Colocou umas roupas de algodão, de cores claras e bem largas pra ficar à vontade. Enfiou-se dentro de uma caixa grande em seu quarto pra pegar umas coisas e espalhou na mesa da sala réguas, lapiseiras, canetas, estojos, calculadoras e papéis em branco. Começou a desenhar a rota que fizera de manhã quando encontrara a menina com a maior precisão possível. Passados alguns minutos, riu de si mesmo: não havia fórmula para encontrá-la de novo. Mesmo assim tracejou a rua por onde passara com caneta vermelha e fez um xis grande no lugar onde a vira, no lugar certo. Riu, largou a caneta, deitou-se por cima de toda aquela papelada inútil (que em breve iria para a reciclagem) e passou o dedo indicador da mão esquerda na superfície daquele xis.

O frio na barriga não o deixava desde cedo e sentiu certa náusea ao fechar os olhos, logo se imaginou um capitão pirata sobre seus velhos e empoeirados mapas, viu seu copo d'água como uma taça de rum - era um pirata em busca de um tesouro perdido e tinha um mapa para encontrá-lo! Um mapa marcado com um xis vermelho. Riu de si mesmo de novo, estava feliz. Continuou acariciando o nada detalhado esquema - tateava cada fibra do papel como se pudesse senti-las, ou como se pudesse senti-la ali. Ele desenhava as curvas do corpo dela na imaginação, passando a ponta dos dedos levemente sobre o quase abismo que causara aplicando sua força com a caneta vermelha no papel. Excitava-se em pensar nela. Colocou a mão direita entre as pernas e ficou ainda alguns instantes completamente entregue à idéia de conhecê-la completamente.

Então alinhou sua coluna ao encosto da cadeira, com a respiração ainda ofegante apoiou o cotovelo na mesa e a cabeça nas mãos. Depois endireitou-se novamente, passou a palma das duas mãos sobre a folha que desenhou e logo em seguida a rasgou no meio, amassou e arremessou em direção ao lixo, do outro lado da sala.

E acertou. O dia fora, realmente, composto de pequenas vitórias.

Voltou aos papéis, rabiscou o rosto dela com um lápis 6B, mas lhe fugiam os detalhes. Levantou-se e pegou um cd no raque, pôs no rádio e apertou o play. Fitou o próprio reflexo no espelho atrás da garrafa de vinho espanhol que ganhara anos antes do irmão mais velho. Sorriu.

Um pouco mais de sinestesia, um pouco menos particular - a continuação da história de Jonas [parte 3]

2008-04-19T14:55:00.000-07:00

Ainda no ônibus Jonas não fazia idéia de para onde aquelas ruas (ou o destino, se preferir uma visão mais poética) o levariam, sequer sabia se gostaria de ir - acabara de notar uma série de coisas que desconhecia, o que destruída em parte sua fantasia e o derrubava numa realidade de concreto, que de tão hipotética, fria e inanimada, fazia doer. Sentia-se cru, insano, insensato e inocente. A desconexão de pensamentos despertou uma raiva incoerente e generalizada que o fez franzir o cenho. Engoliu seco, sentindo pela primeira vez na vida, a insatisfação e a completa falta de liberdade em ser e toda a limitação que isto traz. Como conseqüencia óbvia, já não sorria há vários minutos, por isso já não parecia nem tão bonito, nem tão encantador.

Deixou-se quieto um instante, respirando. Esqueceu. Até tentou olhar, sentir e ouvir a verdade cimentada em sua frente, mas não pôde - ainda não sabia que precisava de óculos. Deixou ficar a cicatriz do que agora sabia e voltou a ser quem sempre foi. Talvez agora com tal fio de cabelo branco entre seus tantos. Sorriu e sentiu-se leve de novo. Pensou naquela garota de outro jeito, com outros ares e se apaixounou pelo que imaginou. Aquele cabelo mal-preso... imaginou que ela certamente não seria a mocinha numa história - ele odiava as mocinhas. Até que tentou pensar em não vê-la novamente, mas se esforçou daquele jeito frouxo, de quem faz só pra não poder dizer que não fez. Sabia que seria difícil encontrá-la, falar com ela talvez fosse difícil demais pra ele... sabia, mas não pôde deixar de enfrentar o que estava por vir, mais uma vez. Sentiu-se forte e corajoso por não fugir. Era uma certa vitória antes mesmo de ser.

Afastou os pensamentos porque começou a ficar com medo, as pernas tremiam e a barriga gelava - não se contia. Levantou-se abruptamente, deu sinal pra descer. E desceu, pisou na calçada com seu All Star bege, sentindo as pedras do chão de um lugar desconhecido e era, sim, aquele novo caminho de uma vida completamente desorientada que Jonas queria trilhar.

Miss Magic, you musn't be through the smoke

2008-04-15T19:12:00.000-07:00

Miss Magic woke up that morning feeling her eyes against her - they didn’t want to be opened. She set in the bed and looked at her feet, completely unsatisfied.

- Okay, today we can walk a bit, darlin’

She was alone, again. She put herself in her knees and her mind interposes her feelings – it’s not time to cry.

She stared at herself likeness in the mirror. She pities the world by having her around. Everything was unpronounceable. Big shadows around the eyes, she better doesn’t have the sense of smell, the room was terribly stinking. So she does.

The despair of her soul softy went away. She opts to don’t hate herself for what she had being these times. She opposes destiny with some optimism and thought:

- Go ahead, Amy… Things are just going to get better.

And yes, she knew she had everything in hands.

I want you to see, Amy... Listen to your voice while you're talking, deep breathe while you're writing, do you still remember how did you do it in Frank? You are the same girl in the melody, but where have you get these lyrics from? Oh, what are you thinking about life? I want you to be grown, exactly like you think you already are, but you're not.

Sleep again - you can dream, you can be yourself and everyone who cares for you will still loving you.

Take care.
I love you.
Yes, I really do.

Best best best best

2008-04-07T21:52:00.000-07:00

Você é completamente essencial.
Você sabe de todos os meus detalhes sórdidos, você ouve todas as minhas histórias, sejam elas boas ou não.
Se eu convivesse comigo mesma o tempo todo, certamente eu brigaria comigo. É mais ou menos isso que acontece, não é?
Má, obrigada por ser um pouco eu, por me agüentar, por dividir a marmita, as crises de riso, os olhares de "eu sei", as brigas. Obrigada por me fazer chorar com palavras, me fazer rir com gestos e me confortar com abraços.
Você é a minha definição de amizade, em poucas palavras. Se bem que pra definir você poucas palavras não bastariam, mas me fogem os detalhes.
Perdoe-me pela imprecisão, pelo jeito bruto e simples de dizer, mas eu já não sei mais dizer se nós somos opostas ou idênticas, mas o que importa é nós sabemos nos completar.
Eu amo você imensamente.

Conexões lógicas

2008-04-07T20:50:00.000-07:00

Naquela noite, em especial, a lanchonete de esquina parecia muito mais bonita. O céu estava escuro como nunca e depois de um tempo começou a ficar frio demais também. Mas os dois riam incessantemente enquanto bebiam seus grandes sucos. Nem o maracujá com leite a faria dormir, mesmo que ela tivesse acordado cedo e não conseguido dormir nem um pouco à tarde, mesmo com o sono adolescente dela, o coração adolescente prevalesceu. De todos os assuntos, nenhum deles fazia o mínimo sentido e não tinham conexões lógicas. Eles riam muito e o tempo todo. Os bêbados eram incômodos porque eles não sentavam e falavam alto, mas nem isso os aborreceu.

Pediram a conta com desgosto porque era sinônimo de ir embora. A garçonete trouxe com um sorriso no rosto. O garoto não deixou a menina pagar e quando ela prostestou ele disse:

- Então na próxima você paga - e riu.

A garoçonete gostou do tom da voz dele e do brilho dos olhos dela. Lembrava de si própria quando tinha essa idade. Riu, compartilhou um pouco do heroísmo amoroso de ambos e falou, com ar de deboche:

- Da próxima pode ser que fique mais caro.

Esperto, divertido, com um sorriso lindo no canto da boca:

- Psiu! Essa é a minha tática.

One one one one one

2008-03-22T11:25:00.000-07:00

Desabafos não são belos e menos ainda interessantes - são o vomitar das borboletas do estômago.

Lizi Lizi Lizi ♥

2008-01-09T16:32:00.000-08:00

Estava aqui em minha casa, perdida entre essas muitas revistas bobas de fofoca de gente famosa, procurando uns recortes para fins obscuros. Foi então que me deparei com uma pergunta aparentemente bobinha, mas que fez o estômago faminto do meu blog roncar por algumas palavras. O QUE É AMOR PRA VOCÊ?

De primeiro veio a resposta de que eu não tenho certeza. Não sei se a minha mania louca de procurar as pessoas mais difíceis e tentar entendê-las é exatamente amor, não posso afirmar, por mais que eu ache um monte de coisas sobre isso. Eu não posso ter certeza se eu amei os caras que eu namorei, alguns dos amigos que eu tive, eu sei que eu gostei muito deles, muito mesmo, mas quando tudo é tão passageiro... Isso é amor?

Não demorou muito pra eu perceber que algumas coisas eu realmente tenho certeza, que eu não teria medo de afirmar. Que amor é isso pra mim. E nesta pequena e seleta lista de pessoas e coisas, você está em vários pontos, lá em cima, entre os melhores, presente constantemente nos momentos que eu me acomodo no sofá pra lembrar e só. Porque amor pra mim é poder abraçar quando dá vontade, é ser carente e poder pedir mil vezes pra fazer bhuuuuu e não receber nenhuma cara de desprezo em troca. É ter uma amiga que eu sei que vou poder contar sempre, mesmo que fiquemos um ano ou mais sem nos vermos, quando nos virmos, tudo só vai ser melhor que antes. É querer dormir abraçada com ela, mesmo que ela ronque bem alto no meu ouvido durante a noite toda. É poder encostar a cabeça na dela e querer fechar os olhos pra saber se amor tem cheiro. É ter certeza. É chorar pela saudade que ainda vai surgir, mesmo quando faz cinco minutos que nos despedimos. É abraçar forte, jogar pebolim, bater, xingar, pular, jogar na areia pra fazer croquete, fazer montinhos bizarros, cair, dar e levar empurrinhos, ficar na boléia por horas sem vergonha do saquinho de areia no biquíni depois. Amor é dormir de mãos dadas, é ela me fazer rir depois de contar uma coisa difícil. É descobrir que eu gosto mesmo é de deitar em sofás apertados, em vans lotadas, ficar com a perna latejando e a bunda quadrada, eu gosto é de levar isopor com a comida e juntar uma legião de patos eufóricos. Eu não gosto de muito conforto, porque o amor é, por si próprio, desconfortável.

Amor é pegar gripe e lembrar dela quase todas as vezes que o nariz escorre, apesar de ela odiar caca de nariz. É achar a internet chata quando ela sai do msn, ou do Skype. É olhar o orkut dela todo dia, mesmo que seja só pra ver mesmo. É lembrar de cada abraço, de cada vez que a gente trocou aqueles olhares tontos e deu risada, de cada piada tonta, de cada brincadeirinha, dos detalhes de tudo. É cortar os climas loucamente e isso não ser uma coisa ruim, muito pelo contrário. Amor é a dor gostosa que a gente sente quando tem essa saudade imeeeeeensa... Ou o alívio quando a gente pode se ver de novo. E sentir mais uma vez aquele abraço, aquela sensação reconfortante que é saber que ela simplesmente está ali. Amar é lembrar dela, mesmo com as frases mais tontas das revistas mais tontas. Amar é isso pra mim, é simples, é lindo. E não há dúvidas: É perfeito. Você é exatamente tudo aquilo que eu preciso que você seja.

EU AMO VOCÊ, Li.
Muito, sempre, loucamente e tudo.

E é pouco ainda.

O amaríssimo travor de seu dulçor

2007-12-15T14:49:00.000-08:00

Tornou-se impossível. Dominou-me repentinamente. Não que antes fosse fraco, mas de um segundo para outro, tornou-se claro, impassível, difícil, dolorido. Latejou em meu peito, senti o sangue correr ardendo as veias, sangrando-me. Era exatamente e ao mesmo tempo não podia ser. Tremi, relutei em crer. Vi-me em guerra contra meu próprios pensamentos, tentando afastá-los, dividindo-os, censurando-os. Pare com isso. Desesperei-me, quis gritar e me contive, precisava de silêncio, ninguém pode saber. De qualquer forma, isto acabava representando tudo: eu querendo tornar tudo real, querendo dizer, fazer, falar e ter, enquanto meu corpo e minha razão me continham e seguravam, me dizendo que não, não e não. Chorei. Chorei em silêncio, quase internamente. Chorei pra mim, um pranto doído e forte, quieto e insistente. Amparei minha cabeça nas mãos, era eu, sozinha, me consolando. Os momentos passavam falhados, fortes. Sentia cada segundo se alojando em mim como um segundo que eu jamais poderia esquecer. Mexi-me desconfortavelmente, insegura. Agarrei-me a mim mesma, sem ter mais ao que recorrer. Fui sentindo o decorrer do tempo, passando com um peso difícil de suportar. Respirei fundo, deixei o ar invadir os meus pulmões compulsivamente. A calma foi chegando como conseqüencia, uma paz merecida.

Deitei-me na cama e deixei o meu sentimento se espalhar por toda a vastidão do meu corpo, por si próprio, não sou de meias liberdades. Degustei-o pela primeira vez com carinho, de um novo jeito, todo cheio de partes, de sorrisos e felicidades. Cansei de me conter e deixei-me pensar em tudo, tudo, tudo, tudo... Tudo o que eu quis, sem qualquer excessão. Sonhei com todas as cenas que minha imaginação pôde inventar, com todas as ocasiões, com todas as partes do seu corpo. Pensei em você de todos os modos, pus de lado o medo e me deixei levar com o ritmo da chuva que batia na janela. Sorri e chorei, gargalhei e mais, de braços abertos, de coração aberto, apenas sentindo tudo o que havia dentro de mim, cada pequeno espaço que eu não tinha conhecimento de quanto amor cabia ali. Sentei-me na beira da cama, com um sorriso vazio, nenhuma expressão, nenhuma palavra e nada poderia expressar externamente tudo o que aconteceu dentro de mim. Sorri por nada. Lembrei de você e do seu jeito e nada mais. Neste momento eu soube, que não havia maior verdade pra mim do que este amor, que era tudo o que eu sabia sentir. Senti-me viva e essencial. Eu sou alguém que ama.

Aceitei, por fim. Aceitei tudo, cada centímetro de amor que eu sinto, não quis jogá-los fora. E que seja amor, e que seja forte, e que doa pra sempre e traga pra mim o sorriso de cada dia. Desde sempre foi e continuará sendo o amor da minha vida, a diferença é que agora eu sei disso. E que nada mude, eu engolirei cada palavra, cada sílaba para poder estar sempre ao seu lado. E que só eu e Deus saibamos que bastaria uma palavra sua. E que eu tenha a paciência de procurar esta palavra entre as tantas que você me diz, e que eu consiga entender se ela jamais vier. Que seja um segredo, até mesmo pra mim. E que cada vez que ao me despedir eu tiver uma vontade incontrolável de dizer "eu te amo mais do que eu sou capaz e quero você pra mim" eu saiba dizer apenas "boa noite".

Boa noite.

De onde vem a inspiração?

2007-12-15T13:33:00.000-08:00

Deitou-se no chão cansada, sentindo o peso dos ossos amarrando-a ao chão, atada à Terra num laço invisível e insuperável, como se sua liberdade, por mais que o sangue que corresse as veias a clamasse, nunca pudesse deixar de ser limitada. Faziam cócegas as formigas que lhe escalavam o corpo e as folhas dançavam, mudas, sua ritmada coreografia, não que fosse bela. Certas vezes, as folhas tentavam dizer pelo vento que lhes percorria, atrevido, o quanto queria dizer e não podiam. Mas a realização concreta da matéria de suas almas, a fria, crua, indigerível e verde clorofila não estava pronta para deixá-las dizer: recebia o Sol e todos os seus raios, mas o som... Ah, o som... Era demais pra elas.

Ainda deitada no chão, perdida se encontrando em seus devaneios, a menina sentiu então que a inspiração era para ela um tapa: batia forte, inesperada, lhe doía o corpo, as entranhas, ansiosa. E resposta era pois escolha, ou sentava-se e esperava passar, ou explodia. No fim, ficavam as marcas, mais fortes ou mais fracas, coisa de intensidade. Ou, por vezes, não ficava nada, simplesmente.

Denúncia

2007-10-25T16:58:00.000-07:00

Quando fogem as palavras, o coração aperta, vem uma vontade louca e a risada sai descarada: te denuncia.
Achei que eu não fosse capaz de gostar de alguém assim.

Arranjos de piano e declarações de amor

2007-09-09T09:22:00.000-07:00

O piano estava fechado, havia sido muito requisitado hoje, mas agora descansava. Clarice, com os dedos ainda doendo de tocar, estava sentada no banquinho almofadado encostada na madeira preta e polida que agora cobria as teclas. Estava contente (oras, muito mais que contente!) observando com os seus olhos cor de mel um moço de chapéu e calça xadrez batendo os dedos nas cordas de um violão, apertando um acorde de Sol com a outra mão e cantando. Ah, que lindo ele era! O cabelo loiro quase branco escapando delicadamente por baixo do chápeu, com todo o estilo que lhe era peculiar e os olhos negros como as teclas de meio tom acima de dó, ré, fá, sol e lá muito concentrados na partitura. Ela o olhava com uma paixão que há algum tempo se julgava incapaz de sentir. Eles estavam sozinhos e a casa era grande. Mil pensamentos a iludiam. Quando Gabriel notou a vaga atenção tão severamente destinada à sua composição, corou. Ele era um garoto muito extrovertido, mas perto dela tudo o que sabia não valia de nada, era um Universo novo. Pousou a mão nas cordas irritantes que insistiam em continuar vibrando. Pegou a lapiseira e fez uma anotação na letra da música. Apoiou o violão na parede e ficou de pé. Na frente dela. Ambos os corações dispararam, incontroláveis. Aquele segundo em que o casal se fitou durou uma década.

- Nós vamos ganhar esse concurso – ele disse – e qualquer um. A nossa música é perfeita, o seu arranjo do piano ficou magnífico e a sua voz... Sua voz é... Inexplicável.

- Pessoas apaixonadas compõe muito bem, ainda mais – ela estremeceu – juntas.

Ele riu e se aproximou um pouco dela. Era tudo o que precisava ouvir, era tudo o que queria.

- Você me faz parecer uma criança, Clarice. Olha isso! – mostrou a mão, trêmula.

- Oras, meu bem, um dia a gente cresce... – Ela segurou a mão dele e levantou, ficando muito, muito perto dele. Ele fechou os olhos e respirou fundo por um segundo, o perfume dela preencheu a sua alma. Ele nunca esteve tão completo. Amava Clarice.

- Meu amor, – disse enquanto a envolvia nos braços - se ser criança é isso, eu quero ir pra Terra do Nunca com você!

Ela riu e retribuiu o abraço, ainda o olhando no fundo dos olhos.

- E eu te amo, Peter.

Simples, assim [parte 1]

2007-07-29T09:52:00.000-07:00

Jonas tinha 25 anos, mas para ele pouco importavam os anos, tinha se acostumado a viver os dias, os minutos, os segundos. Era feliz do jeito que sabia, simplesmente por nunca ter questionado ou duvidado de sua própria felicidade. Não que fosse muito bonito fisicamente, mas era excêntrico e encantador, pouco falava. Às vezes, passava o dia todo sem falar nenhuma palavra, olhava o movimento com a curiosidade de uma criança de dois anos. Sorria o tempo todo, sua boca fora feita para sorrir e isso o enriquecia. Ficava tão bonito quando sorria! Ele gostava das cores, gostava muito das cores. As primárias eram as que mais o agradavam. Ele gostava das pessoas também, de algumas. Gostava de vê-las falando, olhava... Gostava de água, de desenho, de calor e de frio também. Era infantil e maduro. Era uma contradição inteligente e fascinante... Incompreensível... Não sei dizer.

Até no seu silêncio existem razões (o meu amor incondicional por Clarice Lispector)

2007-07-13T18:28:00.000-07:00

Não sei se é exatamente o abismo do silêncio que ecoa que me traz tanta angústia. Eu sinceramente esperava que você jogasse o cabelo curto pra trás, ficasse de pé e falasse alto, e falasse muito. Você já me fez sorrir, já me fez chorar, suas palavras já me causaram emoções das mais diversas e acho que eu esperava vê-las, pelo menos em parte, em você. Eu procuro entre os seus problemas de dicção e seus sotaques as suas palavras, mas elas são poucas, vazias, curtas, frias e enigmáticas. Seus olhos querem estrangular aquele repórter (ou será que você é assim mesmo o tempo todo?) e por vezes no tom de voz dele é possível sentir um alto teor de reciprocidade. De onde vem toda essa coisa de ser contida? Suas peças de roupa não ornam, jogada naquele sofá velho e marrom de 1977. Você não sabe, não quer dizer e a sua novela tem mais de treze títulos! Eu ainda não consigo definir o que eu senti vendo você ali... As suas palavras não têm pudor, não são medidas na intensidade. Você insiste em falar ao mesmo tempo que o entrevistador e depois o encara no silêncio e o obriga a quebrar o vazio com a próxima pergunta. Logo. Você ama os seus filhos e diz que só está triste hoje por causa do cansaço, mas eu só vi o seu sorriso uma única vez em uma foto ainda. Embebeda-me o desejo de lhe abraçar bem forte, de lhe dizer como o seu mundo é completo, como a sua alma é enorme, da sua grandeza! Quantas vezes mesmo você morreu? Tolinha, não morreu nenhuma! Você é imortal, você vive nos seus livros, você vive nas pessoas, você vive em cada lágrima e em cada suspiro de seus árduos ou desleixados leitores, a sua Hora da Estrela chegou e ela não tem mais treze títulos! Eu acredito em você e pra mim você existe. Não é assim que funciona? Pra sempre. Eu queria plantar um sorriso no seu rosto lindo... Lindo! E segurar a sua mão enorme. Eu queria tentar desmanchar a sua certeza de que todo adulto é solitário. Pense duas vezes, meu bem: Quando você me traduz seu coração em uma dúzia de palavras, eu sinto que eu entendo a sua alma, eu vejo você. Talvez nós não sejamos tão diferentes: veja todas essas emoções que compartilhamos, você não está sozinha!!!

Eu desejo o impossível, sei disso. Compreendo o quanto é impossível, mas não consigo repreender o meu impulso de desejá-lo. E de tão tolo, mesquinho e impulsivo, o meu coração só consegue aumentar o meu desejo. Desejo olhar nos seus olhos, conhecer a sua intensidade com meus próprios sentidos. Ninguém melhor que você sabe que Ver é a pura loucura do corpo. E eu mais do que ninguém sei que loucura alguma me falta.

Se fosse qualquer outra pessoa o meu instinto implicante poderia pensar em reclamar. Mas é você... e... eu não consigo. Você se deixa ser, se deixa dizer de uma forma tão completa que eu não sei. Nem mesmo esse seus modos contidos, que em outras ocasiões me decepcionariam, coseguiram me chatear: eu, com todo o meu coração e compreensão, vejo a sua excentricidade claramente escondida neles. E do que eu haveria de me queixar? Não é essa angústia que você me traz que faz com que eu lhe idolatre com tamanha intensidade? Não é esse seu jeito quieto que me fez assistir todos aquelas dezenas de minutos de vídeo? Eu nem gosto de entrevistas! Não é você, Clarice? Não é você? Sendo você, ai Deus: Já é mais do que eu posso pedir, já é mais do que o bastante. Tantas são as suas definições... Se compreender-lhe é uma questão de tocar ou não tocar, eu nem sequer preciso ler seus textos para compreendê-los: eles tocam o meu âmago só de ver o seu nome em baixo. Depois que eu leio é indescritível. Todos. Eu amo você com todas as letras, Clarice Lispector. Com todas as palavras, com todas as expressões. E, oras, Quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós.

Então vem um esdrúxulo qualquer me perguntar pra quê fazer uma declaração de amor pra uma mulher que nunca irá ler. Não me dá vontade de responder, minha vontade é escrever mais. Daí da sua estrela, Clarice, do seu lugar, do seu céu, você verá as minhas palavras? Você sentirá ao menos parte da minha emoção? Enfim encontro uma causa justa pra minha luta: Incondicional é algo que não possui condições. E meu amor por você é incondicional. Só. Escreverei inúmeras palavras, descreverei de inúmeras maneiras. Pra saciar minha própria vontade. Minha própria loucura. Minha própria saudade.

Deixe-me dizer só mais uma vez, me faz bem e não faz mal a ninguém mais: eu amo você, Clarice.

Com todas as minhas forças.

Trechos importantes de conversas desnecessárias

2007-07-03T19:12:00.000-07:00

Havia duas meninas sorridentes numa perua que pulava mais do que aqueles jipes em trilhas, mas mesmo assim elas estava felizes porque uma das meninas (a que estava sentada na janela com a trava quebrada) tinha um aparelho que tocava músicas e, no dia anterior, ela havia renovado o estoque. Elas estavam cantando e dançando (apesar da reprovação geral dos companheiros) ao som de Fiona Apple. Nada as deixava mais felizes do que ouvir aquela bêbada cantando to you love to your love loucamente. Então, do nada, a menina da janela parou e olhou para a outra, que cantou por mais alguns segundos e depois parou também. A menina da janela não se conteve mais e falou:

- Sabe? Eu amo a Gabriela demais.
- Na verdade eu já sei sim, der! E você também já sabe que eu também. E muito!
- É esse cd, só pode!
- É!!! Muito! Lembra muito ela.
- Se um dia me perguntarem quem foi a paixão da minha adolescência eu vou responder que foi a Gabi.
- AHAHAHAHAHHAAHHA.

Depois disso elas mudaram de assunto.

A sinestesia da aventura particular de Jonas [parte 2]

2007-05-31T15:15:00.000-07:00

(discurso indireto livre escrito para a professora Cristina Rick)

Todos os dias por volta das nove horas da manhã, a rua forrada por paralelepípedos acinzentados e sujos de terra ouvia o assovio de Jonas. Ele mesclava as notas desordenadamente bem e sorria, como era de costume.

A combinação da rotina e da detalhada atenção do garoto era perfeita: conhecia todas as pessoas que aquele habitual acaso lhe dava oportunidade.

Enquanto pedia dois pães, por favor como sempre para a rechonchuda Dona Eulália, imaginava coisas escritas nos olhos dela. Ontem eu briguei com o padeiro e estou arrasada, Jonas. Como resposta, a reconfortava com um sorriso carinhoso. Amanhã vocês fazem as pazes, não se preocupe, ele ama a senhora muito. Ela dava um sorriso com seus dentes pequenos enquanto ele entregava as moedas e saía da padaria sem dizer palavra. Ela o achava um tanto quanto estranho, mas gostava porque sempre a deixava mais feliz. Planejava um dia perguntar o nome dele, mas faltava coragem.

Jonas andava enquanto comia os pães e ainda encontrava tempo para olhar e achar que sabia que a casa da moça das saias que esperava o ônibus era construída segundo as ordens do FengShui. Gostava do sorriso dela, mas ela nunca sorria em dias chuvosos. Tinha três gatos, ele passou perto quando achou que ela tinha dois.

Um pouco mais adiante, perto da esquina com a rua pavimentada, tinha a senhora das sombrinhas coloridas. Em seus devaneios, ela tocava piano ou não teria os dedos tão tortos. Jonas a ouvia declamando alguns acordes às vezes sozinha na rua. Todo mundo tinha medo dela. Dava aulas de piano no primário e as crianças apertavam as notas com força porque tinham muito medo dela. Ele nunca dizia nenhum oi, pois também tinha.

Outra que ocupava notável espaço na memória disléxica do garoto era a mulher do Vivaldi. Vivaldi é o nome que escolheu pro São Bernardo dela, Bethoven é comum demais, mas como não quis fugir da linha de raciocínio resolveu-se por outro compositor clássico do qual, inclusive, gostava muito mais. Jonas gostava de música clássica. O cachorro foi atropelado na semana passada, só podia ter sido: mancava um bocado. O Vivaldi melhorou, Veterina? Ela tinha cara de veterinária e não existia melhor nome de veterinária que Veterina. Ela não virava o rosto, mas pra ele era como um: Sim Sim! Veja como ele está forte!

Jonas não ouvia direito de um ouvido e tinha um grau de miopia em cada olho, além de ser daltônico. Era trancafiado em seu próprio mundo, em que podia escolher os nomes, as cores e os sorrisos conforme lhe fosse mais aconchegante.

Exatamente no momento em que ele virava uma esquina que dava para a avenida onde estava o ponto do ônibus que o levaria para o trabalho, avistou uma moça diferente. Pensou que ela deveria estar visitando os parentes ali por perto. Degustou com curiosidade os miúdos da aparência dela: bonita... Linda! Os pensamentos se sobrepunham sem prévias. O sexto sentido sinestésico de Jonas estava aguçado, delirando por saber mais. Ela caminhava em passos lentos, despreocupados. Ele, como queria olhar mais, diminuiu a velocidade também. As cores das roupas dela, o gingado daquele dia de clima estranho, a música que começou a tocar na cabeça dele. Via claramente a alma dela, mas não conseguia decifrá-la. Ele não arriscava dizer quantos gatos tinha e nem sequer qual era o quadro da parede da sala de estar da casa dela. Quando caiu em si, a moça já havia notado o interesse no olhar dele. Ela sorria e não só sorria, sorria para ele. Era um sorriso dado, assim: lindo, aberto escancarado com todos os dentes. Era delicioso para ele vê-la sorrindo, mas confuso e diferente demais.

Foi só um simples "olá!" e ele nem sabia o que fazer. Procurou os bolsos, como se tivesse acabado de notar que possuía mãos. E ainda procurando reação, fingiu que não ouviu nem viu, olhou para os lados, para cima, engoliu seco. Deus, e agora? Entrou no ônibus correndo. Ônibus vazio, ônibus errado. Não faz mal. Sentou-se e os olhos arregalados miravam para qualquer coisa sem conseguir ver nada de verdade. Olhava além, como se olhasse para ela ainda. Sentia o coração batendo no braço, no pescoço, na perna e batendo, batendo forte. Ele não estava preparado para tais radicais mudanças.

De repente piscou, balançou a cabeça e se sentiu completo. Sentiu o olá da menina preenchendo algo que ele nem sequer tinha se dado conta que estava vazio. Pensou com convicção que só agora conhecia uma pessoa de verdade, conhecia mesmo. Pensou se poderia vê-la no dia seguinte, mas estremeceu só de pensar: Acho que não preciso conhecê-la mais do que isso. Já estou completo.

Tum Tum, meu Brasil!

2007-05-12T22:02:00.000-07:00

Eu sou do Brasil. Hoje eu acordei com uma vontade adoidada de dizer que nasci nessa terra ignorante dos bois, do açúcar, do café, dos batuques, do acarajé. Essa terra avermelhada, da pele marcada de Sol. Da alegria das cores, das penas, dos tupis. Terra das raízes, das misturas, do verde, do amarelo e do azul. Das danças, da chuva, da seca, da paixão e da rotina.

Esse meu país, enorme, maltratado e contido, segurado até as últimas forças, dominado, enfim. Minha terra do samba, do lobisomem e de Iemanjá. O que é que há contigo?

Meu brasil percursionista, cadê teu povo dos tambores e chocalhos? Batam palmas! Cadê teu vatapá, dendê? Tuda feijoada? Farofa, farinha! Quantos brasileiros realmente sabem o que significa fast food?

Meu Brasil das redes, dos tecidos, dos vestidos, das vergonhas. Eu estou aqui pra te viver! Eu estou aqui pra ser parte de ti! De uma vez por todas, aqui estou eu e sou. E que sejamos nós. E que sejamos próprios.

Meu Brasil, cadê tua cor? Cadê o povo, teu pulo e teu carnaval tremendo as tombadas estruturas do maravilhoso pelourinho?! Cadê?

Essa manhã se apossou de mim, sem mais palavras, um espírito fortíssimo que me trouxe um batuque e um gingado especialmente brasileiro. Que me fez tanto bem! E que é tudo o que nos falta. Acordei com toda a esperança que não temos mais, com todo o gosto que deixamos escorrer por entre os dedos, por entre os dentes. Eu quero gritar pro meu povão que essa terra enorme é nossa! Que essa cultura é nossa! Que ninguém pode tirar isso da gente! Eu tenho vontade de sair sambando por aí. E dizer do quanto tudo isso é nosso! E o frevo? Vamos dançar frevo! Eu quero que todos vocês queiram querer. Eu quero que se orgulhem do nosso suor, dos nossos grãos e que se orgulhem de nós. Eu quero olhar pra nossa história e encher o peito de ar fresco e poder dizer: linda. Eu quero a nossa história. Eu quero que seja nossa. Eu quero uma semente verde e amarela pra pôr no coração de cada um desses mamíferos desmamados e inconscientes. Eu quero nossas rendas e nossos sacos, nosso cheiro e nossos abraços.

As pré-definições são tão fúteis... Me cansam, me enjoam.
Ai ai Ai ai, South American way!

Eu tenho orgulho do nosso calor, eu tenho orgulho dos nossos defeitos. Sim, é preciso aceitá-los.

O detalhe da poeira que levanta do chão, da chuva que cai forte nos dias de verão e que logo passa, da grama verdinha no começo da manhã e ainda molhada de orvalho. Será preciso apontar a beleza que existe nisto?

Eu cheiro à Brasil, vivo o Brasil, eu respiro e me alimento de Brasil. Em minha humilde tentativa de gratidão em forma de palavras, eu tenho que tirar o nó que está entalado na minha garganta porque eu acredito, porque eu sou brasileira de coração, porque eu tenho fé ainda. Eu tenho fé em nós. Vamos acordar, meu Brasil das onomatopéias, das figuras de linguagem, das expressões populares!

Meu coração não bate, batuca. Eu tenho o calor e a risada da minha terra. Eu sei bem de onde eu venho e eu encho a boca pra falar:

Eu amo você, meu Brasil!

Irreparável

2007-05-03T16:59:00.000-07:00

Perdi meu pai há alguns anos, mas tenho que admitir que ele foi a melhor pessoa que eu conheci em toda a minha vida. Sempre calmo, honesto, fala mansa, risada franca. Aceitava a vida com uma sabedoria que só bem mais tarde (tarde demais) pude compreender.

No auge da minha adolescência, quando as garotas acham que são o centro do universo, arrumei um namorado e saíamos muito, o que deixava a minha mãe muito nervosa. Todas as vezes que eu chegava em casa era o mesmo sermão, minha mãe muito irritada gritava comigo.

Nesta época meu pai já estava doente e quase não se envolvia nestes problemas.

Certa noite, quando eu cheguei, minha mãe mais uma vez veio gritar comigo (que eu não poderia chegar àquela hora, que os meus amigos não prestavam, etc, etc...) e eu que já estava irritada, respondi duramente pra ela, fechei a cara e me fechei no meu quarto.

Foi quando notei que havia deixado a minha bolsa no quarto dela.

Fui até lá buscar e encontrei o meu pai já deitado, mas como eu estava brava, sequer lhe dirigi a palavra. Quando eu estava saindo, ele me chamou:

- Keily!

Me virei bruscamente e respondi:

- O que é que foi? Você também?!

E ele me respondeu mansamente:

- Deus lhe abençoe, minha filha!

Aquilo foi mais que um tapa, mais que uma lição, mais que uma demonstração do quanto ele era (e é) melhor que eu. Por mais que a minha mãe gritasse (hoje também entendo seus motivos), não conseguiria me atingir daquela maneira.

Em segundos, pude compreender que eu estava errada.

Era tão claro que eu não pude admitir.

Saí do quarto, sem dizer nada, pra me trancar no meu e chorar todo o meu arrependimento em paz.

Infelizmente, eu perdi a oportunidade de dizer ao meu pai o quanto eu o amava e como ele era importante pra mim. Talvez eu não tenha sabido como dizer...

Keily Regina Soares

(texto que a minha mãe fez pro meu avô)

Oi, Arnaldo Antunes! Tudo bom?!

2007-04-20T18:03:00.000-07:00

Saídas com amigas sempre são especiais pra mim. As minhas amigas... Eu não sei bem... Eu as amo tanto! Não sei se já aconteceu com mais alguém, mas de vez em quando eu olho pra algumas pessoas e é como se eu a amasse em cada detalhe, em cada pinta e em cada fio de cabelo. Em cada defeito também. É a melhor e mais estranha sensação que eu já senti na vida. E se isso não é amor, o que mais pode ser?

Amores à parte, terça-feira foi um dia muito especial porque eu saí com algumas das minhas amigas. A desculpa pra suprir um fim de semana de desencontros múltiplos foi o showzinho do Arnaldo Antunes de graça no Dom Pedro. Santo Dom Pedro!

Apesar de eu ter ficado super pra trás e não ter visto quase nada, eu sei que o show foi muito bacana. Eu nem conhecia muito das músicas, mas ele tem uma voz de trovão muito boa e medonha. A roupa dele dava um ar de hospício um tanto quanto aconchegante (hahaha²) . O show acabou e as pessoas começaram a ir embora, mas ninguém esperava que ele ia voltar pra um bissss :) Foi nessa hora que eu e a Marina conseguimos uma primeira fileira muito linda pra ouvir que O PULSO AINDA PULSA!!! Ai, que demais.

Inocente de mim que achei que esse seria o auge da noite. Depois de uma visita a Miss France, depois de mandar uma mensagem com o texto "cueca" pro celular da Gabi, depois de passar na Fnac e ser obrigada a ouvir mais gente ignorante que nunca ouviu falar da minha florzinha Cyz, enfim... Depois de um tempão e sem mais nada pra fazer a gente foi embora. Tinha uma fila um tanto quanto grande na saída porque uma das cancelas estava fechada e então foi que a mágica da noite aconteceu! Adivinha quem parou bem ao lado do nosso carro?

É mesmo inacreditável. Eu conversei com ele. A Marina elogiou os anéis dele. Ele perguntou se a gente tinha gostado do show! A gente conversou com ele, cara! Dá pra acreditar?!

O percursionista dele que tava na van se parecia muito com o Amarante, mas ele se chamava Marcelo (Camelo?! e era dos Winnermanos). Então, o Marcelo Amarante entrou abriu a porta da van e perguntou se podia entrar no nosso carro. A gente disse: CLAARO! suahaushuhas. Quase isso, mas ele veio.

Ele não era tão vesgo pessoalmente, ele era até bonito se não fosse essa blusa. Esse encosto de cabeça do banco do carro é exatamente onde eu estava e essa meia face da foto é a Marinatr.

A noite terminou com um "boa noite, queridas! Até a próxima!" Com aquela voz inconfundível do ARNALDO ANTUNES!

E foram quatro meninas de queixo caído.
Eu ainda nem sei se acredito ou não.

Prévia do próximo texto, gente.

2007-04-19T16:35:00.000-07:00

Preciso contar várias coisas sobre um dia muito lindo com pessoas muito especiais, inclusive o Arnaldo Antunes e um cover do Amarante!

Esse é o Bob Marley quando tinha cabelo pequeno!

Cynthia Zamorano, assim.

2007-04-13T17:22:00.000-07:00

"Vamos acabar com o A
De amar ou de amanhã
Você me reggae e Daz
Me dê esse D
Com D de dane-se...
Me dê esse D de dane-se
Me dê...
e dane-se.

Daz com D, daz com D
Daz com dara.
Daz com D, Daz com D
Daz com derê!"

~>Daz com D - Cyz (cd Littlefishdublongwatersamba)

Música (eletronicamente) popular brasileira.
Onomatopéicamente tum tum tum da batida da letra da música.
Música ambiente no tom naquela voz doce: putz putz la la la.
Inovação. O novo feito do velho, eu quase que não consigo explicar.
Eu gostei. Muito. São as cantigas de ninar versão 2.0, são as musiquinhas do sítio e ao mesmo tempo é a música que toca na rádio pop. Pop eletronic mpb: Cyz!

Cynthia Zamorano. Sem mais.

Onde eu deixei a minha criatividade mesmo?!

2007-04-11T12:33:00.000-07:00

Embaixo de cada pedra que se esconde ao longo daquele canteiro enorme está uma história.

No fundo de cada coração se esconde um turbilhão de sentimentos que dariam pra escrever um livro.

Por baixo de cada cobertor empoeirado está alguma coisa bem escondida, mesmo que seja sem querer.

E com cada uma dessas cores eu poderia escrever um texto de muitas e muitas linhas.

Agora eu venho me dizer que estou sem criatividade pra escrever e a minha consciência é obrigada a retrucar malêducada:

"Ahh, me poupe, menina!"

Você podia estar comigo...

2007-04-07T17:45:00.000-07:00

Ou você podia estar no fundo de um lago repleto de piranhas famintas no Sul da África.

Ou você podia estar sentado na sombra de uma árvore dormindo sem saber que um homem muito suspeito vigiava cada um dos seus longos roncos e passos.

Talvez você estivesse em uma das pás do segundo moinho da esquerda pra direita naquela cidade que eu não lembro o nome na Holanda e exatamente na sua frente o objeto que você mais deseja na vida, mas você não pudesse pegá-lo enquanto sua dor-de-cabeça não passasse.

Você podia estar sendo julgado pelos milhares de crimes que você não cometeu, enquanto o vilão que você mais odeia roubava sua mãe enquanto ela assistia uma novela no apartamento de Nova Ioque que você comprou .

Você podia ser acusado pelo nerd da sua sala da terceira série por bulling e passar 10 fedidos anos dividindo uma cela no topo da montanha mais alta da cidade que você mais odeia com o o vilão que roubou sua mãe.

Ou você podia estar agora ligando pra sua mãe lhe buscar porque um papai Noel descontrolado atacou você na loja de brinquedos e a sua perna direita não está mais respondendo aos comandos do seu cérebro.

Você podia estar perdido...

Você podia estar fazendo um safári...

Você podia estar doente e não saber o número do médico de cor e ter perdido seu catálogo de telefones importantes e alguém ter roubado seu livro de lugar-comum...

Ou você podia estar comigo!
É tudo questão de escolha!

(Viva o estilo Daniel Handler!)

A menina e a flor

2007-03-31T11:46:00.000-07:00

.....Encantava com as cores, entrelaçada nos tons cheirosos de rosa e verde e nem mais a luz distorcida dançando no fundo da piscina fascinava tanto quanto a alquimia do perfume embriagador que exalava a flor.
.....Seja química ou filosofia, ganhara Raquel com especial facilidade. Seria então a flor que chamara a menina a amá-la ou o coração apaixonado pelo não-vazio já tendia a buscar o espelho de sua própria pureza por entre aquelas pétalas ou outras quaisquer?
.....Raquel queria o perfume. Mal estourara o broto com a chegada da primavera e já alimentara em suas entranhas o doentio desejo pelo que antes era belo encanto.
.....E quando, enfim, chegou ao auge de seu explendor, o mais passional dos crimes, o mais infantil, inocente e desalmado, separou o delicado caule das raízes com uma tesoura sem ponta.
.....Perdeu-se então a fonte, a cor, o cheiro, perdeu-se. E a culpa de Raquel não foi maldade, bem se sabe. Ela era nova demais pra saber que o cheiro pertencia à flor e a flor ao cheiro num laço tão estreito e vulnerável que não era justo arriscar. Ela só queria a flor, mas, principalmente, era nova demais pra saber que à ela só pertenciam suas próprias cores, pensamentos, sentimentos e seu próprio cheiro.

Now you're back and you'll change the world. Now you're back and I say: GO GIRL!

2007-03-16T19:09:00.000-07:00

"Sempre que eu tenho oportunidade de fazer algum pedido, mesmo aqueles de cílios idiota, eu peço pra ser feliz... Sei lá, é mais pra isso se fixar na minha mente, não exatamente pra se realizar. Não que eu tenha me tornado a pessoas mais calma e compreensiva do mundo, mas sei lá... Não sei se é da minha cabeça... mas acho que isso quer dizer que só a vontade de ser feliz já deixa a gente mais feliz." All rights reserved

Tem gente que nasceu pra mudar a si mesmo, pra mudar os outros. Pra mudar o mundo!

Eu não mudei, mas os meus cabeeeelos: quaaanta diferença!

2007-03-14T14:36:00.000-07:00

Depois de anos planejaaaaaando, finalmente eu fui visitar um cabelereiro. Ele era ótimo, cara! Deu umas dicas muuuito 10! E parecia muito amigo. Ele fez planos pra quando o meu cabelo crescer e tudo! Muito demais! Ele é lindo, mas tem muuuito jeito de gay. Tooooda mulher precisa de um amigo gay e de um cabelo bonito!!! :)

Segue o seco

2007-03-10T19:01:00.000-08:00

Tião não tinha sobrenome, nem medo de nada. Não fugiu da seca, nem da fome, nem da sede em nenhum dos longos dias da sua sofrida vida sertaneja. Não fugiu do trabalho árduo, nem do Sol forte. Dificuldade alguma que doesse o corpo o fazia fronte. Mas o que o fez desistir da vida que levava foi quando um dia caiu doente a filha que acabara de completar sete anos, o homem carregou a pequena por bem uns nove quilômetros até o posto de saúde.

- Não tem médico, não tem remédio e a sala de espera é à direita, senhor.

Horas depois, quando conseguiram uma enfermeira, era tarde demais. E a partir desse dia, as forças não eram as mesmas. E tudo foi se tornando mais difícil como se a velhice tivesse caído de uma vez só no corpo dele.

Queria ir embora daquele lugar, cheio do cheiro da menina, cheio do jeito dela, vazio com a ausência dela. Queria deixar aquela vida difícil, principalmente, e dar uma vida decente pra sua mulher. Vendeu seu único boi e comprou uma passagem pra São Paulo.

- Não se aveche não, Cida. Que eu enrico e vorto pra buscá ocê.

Beijou-a, botou na cabeça o chapéu de palha e foi embora, sem olhar pra casinha de pau-a-pique que deixava pra trás. Não queria que a mulher visse os olhos cheios de lágrimas dele, queria que ela acreditasse que logo voltava. Levou uma trouxa com os dois únicos pares de roupa que tinha. Foi andando até o lugar combinado. O chão rachado fervia sob o Sol e ele sentia a quentura que vazava pela sola fina e gasta do sapato velho. Subiu no pau-de-arara e sentou na madeira dura.

Assim foram cinco dias e quatro noites. Toda aquela gente sentada no caminhão, e parece que todo mundo tinha o mesmo objetivo de Tião. Todos sofridos, mas cheios de esperança com a cidade. Às vezes, eles rezavam. Paravam de quando em quando pra dormir, comer e beber alguma coisa. Tião gostava mesmo era de olhar pra fora, ver os vilarejos, as luzes, as cidades, os carros... Um mundo de coisas novas! E quando pensou que já tinha visto de tudo, chegou. São Paulo! Enorme São Paulo!

Ele olhou boquiaberto para tudo. Tão alto tão simétrico e tão lindo. Achou lindo a estranheza das coisas e a rapidez das pessoas. De onde é que ele tirava beleza daquele asfalto sujo, não se sabe. É que o cheiro ruim, não parecia tão ruim assim enquanto era novidade, e talvez assim fosse com todo o resto.

Olhava pras pessoas admirado com as cores das roupas, inexplicável. Olhava muito, mas nenhuma delas o olhava de volta. Ali, ele era imperceptível. Pensou em Cida bem vestida daquele jeito e alegrou o coração.

Mas na hora de dormir teve de deitar em qualquer canto mesmo. Com o passar do tempo, o fato de ninguém o notar, foi se tornando pior. Tinha fome, sede, frio. Saudade! Não tinha nada. Foram algumas semanas de desespero, mendigagem, sem saber o que fazer. E num belo dia, sentado numa ferroviária abandonada cercada de mato de meio metro de altura, Tião viu seu destino porco, torto, doído. Viu que não tinha jeito: não havia vida no papelão, nos tijolos e tampouco no asfalto. A ausência de vida foi tomando conta dele de fora pra dentro. O único alívio que sentiu foi quando todas as dores passaram. Foi a melhor coisa que sentiu na vida, se é que ainda sentia.

A muitos quilômetros dali, Cida sentiu um arrepio. Ela nunca soube o que foi e nem sequer o porquê de Tião nunca ter voltado.

Childish

2007-03-10T16:46:00.000-08:00

A senhorita Alice, filha do Seu Amaral, dono do armazém, me disse "olá" um dia desses. Ela virou e disse: "olá!".

Eu estava andando meio distraído pela estradinha de terra que vai pro campinho quando ouvi o sininho. Eu já conhecia aquele barulho, aquele barulho de sininho. Era de uma bicicleta de tamanho médio, cor-de-rosa, com os pneus carecas. Mas não era qualquer bicicleta! Era a bicicleta da Alice! E lá vinha ela, toda menininha, com os cabelos cor-de-laranja presos numa fita azul claro e as sardas daquele rosto lindo (tããoo lindo) bem abaixo da armação preta dos óculos de grau. Ela tinha alguns tantos graus de miopia, era o único defeito daqueles olhos verde musgo que eu nunca tive coragem de encarar direito. Eu acho que era o único defeito dela.

Pensei em ficar admirando e quando ela estivesse mais perto eu a barraria e roubaria um beijo. Um beijo lindo, daqueles de cinema, ali na bicicleta mesmo. Mas quando notei que ela se aproximava de verdade pensei em me esconder atrás da mangueira que tinha ali do lado.

Ai, mas que besteira a minha! Onde (fora dos meus sonhos, é claro) Alice haveria de me querer? Ela é um ano mais velha! São 365 dias! E as meninas da sétima preferem aqueles fortões lá da oitava B. Se eu fosse da sala dela, pelo menos, eu mentia meu nome de Alessandro e sentava do lado dela na chamada, mas não... Nem isso! Eita destino injusto tu reservou pra mim, hein? Minha vó sempre me fazia carregar esse anjinho de metal no bolso. Insitia que insistia que era meu anjo da guarda. Não que eu acreditasse, mas era bom ter alguém pra culpar quando as coisas dão errado, por isso ele nunca sai do meu bolso mesmo.

Oras, veja só como ela já estava perto!!! Já dava pra ver até o escrito do nome da escola em cima so emblema na camiseta branca! Talvez eu devesse segurar o guidão e dizer pra ela aquela frase romântica que eu decorei ontem na aula de português. Como era a frase mesmo? Ah, droga! Eu já não me lembro...

Ah, Deus! Ela já estava tão perto que eu podia até contar as sardas, se eu quisesse. Ainda bem que eu não queria.

Arrumei o cabelo do jeito que deu, endireitei as costas e puxei a alça da mochila. Olhei para o relógio para dar um ar de suuuper ocupado e quando ela passou bem do meu lado eu virei e disse: "Oi, Alice!". Ela levantou uma das sobrancelhas por alguns míseros segundos - droga, ela nem sabia que eu sabia o nome dela! - depois abriu um sorriso lindo e perfeito com aqueles dentes brancos e certinhos e disse: "olá!".

E passou...

Deixou meu coração palpitando descontrolado e seguiu seu caminho na estradinha. Nem quis ter coragem de olhar pra trás.

Esse foi, sem dúvidas, o dia mais feliz da minha vida até hoje: o dia em que Alice Amaral me disse olá.

Ela ainda não sabe, mas um dia ela vai se casar comigo.

Aliás, acabo de me lembrar! A frase da qual eu havia me esquecido era: Quando é que você vai notar que o vão que faz na sua mão é só porque você não está comigo? É de uma música do Nando Reis. Um dia desses eu digo pra ela.

Ai, Alice...

Pense bem, ou não pense assim.

2007-03-06T16:31:00.000-08:00

Meu padrasto operou, gente. Ele tá com um nariz do tamanho do braço quase. Ele manchou a almofada de sangue. E eu levei os ossos do nariz dele praa escola no meu estojo.

Provavelmente sexta e sábado serão dias perfeitos. Ai, mal posso esperar.

Eu não pude me conter ao nomear o texto, porque hoje a trilha sonora da minha vida foi Los Hermanos. Estou ouvindo muuuito! Meu Media Player agora só toca Casey Dienel (que nunca vai responder os meus comentários no blog), Alanis Morissette e Los Hermanos. Eles estão se tornando mais alguns dos meus vícios incontroláveis, sinto dizer. Aliás, sinto nada! Faz bem!

Ai, eu ando tão sorridente! :D

Help city

2007-02-28T11:18:00.000-08:00

Psicologia era um dos cursos superiores que eu tinha certeza que não era pra mim, até que agora de pouco eu me dei conta que há mais de um ano conheço a cura pras tristezas, traumas e qualquer tipo de infelicidade que seja. Eu sei bem que eu não deveria revelar meu segredo e que no futuro eu poderia ficar rica com isso. De fato, se a psicologia me interessasse ao menos um pouco, eu juro que não contaria. Como não é o caso, não hei de sentir culpa alguma em lhes confiar tudo. Só peço que não saiam por aí espalhando porque eu sou um bálsamo de ciúme. O segredo se encontra em algumas casa seguidas que dividem o mesmo quintal na Rua Barão de Ibitinga numa cidade no interior de São Paulo chamada Socorro. :)

Digamos de início que o nome da cidade é inexplicávelmente justo. Aquelas meninas, a família, as porquices, as esquisitices, as risadas... Todos os pequenos fatores resultam num clima tão aconchegante e bom que é impossível traduzir. Não dá pra explicar como é deliciosa a comida da tia Irma sem que se sinta ao menos o cheiro daquela cozinha. Não dá pra explicar a tonalidade do preto da cor da Jé sem olhar pra ela (fotos com flash não são válidas nesse caso). É impossível dizer o porquê de brigar tanto com a Lizi - sendo que eu a amo tanto - sem que se assista um dos meus tão queridos chiliques dela.

É inviável e inútil qualquer tentativa de descrever qualquer um desses socorrenses. Se houvesse uma fórmula para aquela junção tão perfeita, seria comparável a da água: apesar de não ser possível montá-la em laboratório, do jeito que está disponível na natureza é necessária para a vida. Mas seria além disso porque os elementos da água são fáceis de ser encontrados, ao contrário dessas pessoas a quem eu me refiro.

É, há pouco mais de um ano eu conheci a felicidade diferente de tudo o que é imaginável e eu ainda agradeço por isso (e pretendo agradecer pra sempre). Quando eu falo sobre a tal Socorro e alguém me pergunta onde é isso ou até mesmo o que é isso, nesses momentos eu entendo porque ainda existem pessoas infelizes nesse mundo.

Obrigada aos deuses por aquele lindo carnaval de 2006, por cada minuto junto com eles e por mais esse carnaval perfeito e mais essa campino-socorrense. Parece que o que era perfeito sempre arruma um jeito de se aprimorar.

Lizi, Jé, Lari, Lê, Zé, Jú, Má e toda a cidade de Socorro!
AMO MUITO TUDO ISSO.

Et maintenant?

2007-02-26T16:34:00.000-08:00

Deixa eu começar reclamando então, já que isso eu sei fazer bem: Existem duas coisas que eu odeio demais em você: a primeira e mais alarmante é a sua namorada, a menina é terrivelmente insuportável, vamos combinar. E a segunda é o jeito com que você cobra as coisas que eu não tenho obrigação alguma de lhe dar. Já faz tempo que a gente terminou, portanto: eu não sou obrigada a escrever nenhum texto, mandar nenhum beijo, lhe chamar pra lugar algum e nem nada. Entenda.

Agora, o estranho é que mesmo assim eu faço, não é? Não por suas cobranças desnecessárias, mas eu continuo fazendo o que você quer sempre. Eu me importo com você e não tem jeito. Me importo do meu jeito, admito. Talvez imcompreensível, quem sabe. Eu juro que já tentei mudar, mas num deu não.

Eu não consigo esquecer das nossas conversar religiosas pelo msn :9 e eu não consigo evitar de lembrar de você e das merdas que eu fiz com a gente todas as vezes que escuto na sua estante - e olha que tá tocando o tempo todo.

Eu não vou dizer que ainda lhe amo porque isso é forte demais. Ainda mais sabendo que você esta indo embora e olhando o seu nick cheio de corações vermelho fortíssimo com o nome dela.

Lembra que eu lhe mandei you oughta know da Alanis? Era sim exatamente o que eu estava sentindo, mas é óbvio que eu não estava disposta a admitir isso naquele momento. Pronto, admiti.

O que eu posso dizer pra você agora é que eu gostei tanto, mas tanto de você que eu nunca vou conseguir lhe esquecer, mesmo que eu tente. E não estou tentando. :D

Eu ainda não estou exatamente triste por você estar indo embora. Não vai me afetar diretamente de primeira já que a gente nunca se vê, não é?

Eu só precisava dizer que você não precisa cobrar not even once e que você pode ir sossegado pra qualquer canto do mundo porque todos os dias você estará comigo de alguma maneira e quando você voltar, vai parecer que nenhum tempo passou.

Hey, ao menos mande notícias. :)

Cantiga pros dias felizes

2007-02-22T15:01:00.000-08:00

Talvez eu nem quisesse saber, mas Marta certamente queria. E insistia que eu contasse.
- Oras, Marta! - eu disse, depois de aturá-la por horas. - Pra que saber?
- Continuar na ignorância? É o que tu realmente desejas pra mim?
- Não, meu bem. Desejo que não sofras. Não hão de ser minhas palavras que arrancarão de teus olhinhos lágrimas, nunca.
- Se me amas, me diz. Conta-me o que há de ser que fará doer esse meu insensível coração.
- Insensível? Não me diga bobagens, Marta. Só tu sabes o quanto boa és nessas coisas de amor.
- Nada sei! Pois olhe que frase boa de dizer agora: NADA SEI! Conta. Por favor, pelo amor que tu tens por mim.
- Eis onde se encontra teu erro, minha querida. Só por amar-te não hei de dizer. Não há nada que tu faças que me convença. Não insista, por teu próprio bem.
- Como vou saber que é pro meu bem?
- Tens que confiar em mim, não confia?
- Confio, mas temo. Temo como por instinto natural, mas confio mesmo assim.
- Então esquece disso, minha filha. Deita e dorme que vai fazer bem pra ti. Tenta não pensar nisso. Uma hora ou outra eu te conto, quando já não for tão ruim.
- Promete?
- Prometo.
- Tá bom. Amo-te.
- Eu também, meu bem. Bem mais do que tu podes imaginar.
Marta deu um sorriso gostoso e se cobriu confortavelmente com as cobertas macias e cheirosas. Ali, eu tinha certeza do quão protegida ela estava de tudo. Era isso que eu queria. Só.

Boa noite.

*imagens de kurt Halsey

Teatro

2007-02-15T13:11:00.000-08:00

Camila entra no quarto, Gabi está lendo:
- A gente precisa conversar. - diz Camila impacientemente.
- Sobre o quê? - responde Gabriela, sem se importar.
- Sobre a gente, você sabe... Tudo. Eu não agüento mais.
- Pra que levar isso tão a sério? A gente foi uma brincadeira! Eu tenho um status pra zelar. Você realmente acha que essa nossa história vai pra frente? O meu marido me mataria se soubesse!
Camila se afasta, sem saber se era ódio ou tristeza que sentia. Ela se apoia na mesa, sem saber o que fazer.
- Você não pode fazer isso comigo... Você disse que me amava.
- Posso sim, você sabe que eu posso. O João deve estar chegando, você tem que ir.
Enquanto as lágrimas rolam de seu rosto, antes feliz, Camila observa o café da manhã, ainda sobre a mesa.
- Eu não mereço isso, Gabriela. Não mesmo.
Camila segura a faca do queijo. Afiada... Com o estômago revirando, nem de ansiedade, nem de comer demais, outra coisa a atormentava.
- Você sabe que eu nunca gostei tanto de você quanto você de mim. - explica Gabriela, sem escolher palavras.
Camila se vira com a faca em mãos.
- Você não pode fazer isso comigo. E tudo mais?
- O que é isso? O que você vai fazer? Enlouqueceu? - Gabriela começa a ficar nervosa ao ver Camila discutindo com a faca. - Se você chegar perto, eu vou gritar!!!
- Grita! -diz Camila, saindo de si de uma vez por todas - Se você não for minha, também não será de mais ninguém!
- AHHH!
Já era tarde, amor doentio. Amor. Com ou sem pontos. Incompreendido demais. Estranho demais. Até as últimas gotas de sangue escorridas nas luvas. Até as últimas circunstâncias e conseqüencias. De um só lado, sem amor. Sem nada.
Enquanto não sabia o que fazer, o que tinha feito, a mais nova assassina bola um plano pro crime perfeito em sua cabecinha.
- Eu amo você demais, é melhor assim. - termina Camila deixando a sua por tanto amada agonizando no próprio quarto.

Essa é a ultima cena do melhor teatro que a gente fez no ano passado. Foi demais, cara. E pra ajudar eu tirei MB! Esse ano não vai ter artes e eu vou sentir falta dessas criatividades aqui, por isso que eu resolvi postar! :)

O começo do teatro era ela morrendo, e o tempo todo a gente tentava descobrir quem foi. Desconfiavam de todos, menos de mim! Muahahahahah! Então, a gente fez um mini flash back na última cena que foi demais de interpretar, mano. Muito bom!

Quasares

2007-02-15T12:52:00.001-08:00

Os brasileiros costumam achar que a China é longe. Isso é porque a maioria nunca ouviu falar sobre os quasares. Nos confins do Universo, passando pela Lua, depois o Sol, muito depois de Plutão, perdidos onde nem o ar consegue chegar, encontram-se os extremamente luminosos quasares.

Devido à distância assustadora, é praticamente impossível para uma sociedade que só conseguiu chegar à Lua (que se encontra a 1,3 segundo luz da Terra), pensar em pesquisar um objeto estelar que está de 10 a 20 bilhões de anos luz do nosso planeta. Tirando o melhor dos melhores satélites que temos atualmente, todo o conhecimento que obtivemos não passam de teorias sobre os maravilhosos corpos celestes. Acredita-se que são reações dos enormes buracos negros que absorvem poeira e gás e acabam por liberar grande quantidade de energia, o que resultaria nos núcleos galácticos denominados quasares (abreviatura de Quasi stelars, do latim quase estelares).

No ano de 1964, Edwin Ernest Salpeter e Yakov Borisovich Zel'dovich lançaram a teoria de que os quasares, que são semelhantes às estrelas na aparência, tem a estrutura mais parecida com as galáxias, e poderiam ser até as próprias galáxias ativas. Já foram encontrados longe delas, o que só confirma a teoria de que os dois não são obrigatoriamente dependentes. Uma característica interessante é que eles podem emitir ondas de rádio, além disso, são os faróis do Universo (comparáveis aos brilhantes e visíveis faróis marítimos para os olhos nus) e os maiores corpos celestes já catalogados. Tais fatos juntos indicam que eles liberam partículas de altíssima energia, o que possibilita sua visualização através de equipamentos astronômicos.

A falta de conhecimento dos quasares os torna mais fascinantes, na completa escuridão de uma viagem estelar, surgem os tão brilhantes quanto assustadores corpos imensos para iluminar a ausência de vida. Quem sabe um dia, mais esse mistério do Universo será desvendado.

Gaby com y

2007-02-11T09:21:00.000-08:00

Eu nunca gostei das coisas certinhas mesmo. E no fundo, deve ser por isso que eu gosto tanto assim de você. Eu prefiro as coisas inexplicáveis e até mesmo difíceis. E eu sempre gostei de me preocupar com amizades intensamente, porque pra mim elas são extremamente importantes, ou talvez até mais.

Tudo é únicoe você é tanto que eu não vou me deixar ver você passar pela minha vida sem se tornar inesquecível, como eu acredito que você mereça. De uma forma ou de outra, você já é inesquecível mesmo. Eu ainda não sei se você precisa de mim pra lhe ensinar o que você ainda não entendeu e ninguém lhe explicou direito ou se isso é só uma desculpa que eu arrumei pra tentar balancear a forma incoerente com que eu me sinto dependente da sua amizade. Você consegue me afetar de um jeito diferente de tudo o que eu conheço, até quando é sem querer.

A sua distância faz com que o entrarnoseumundo seja fascinante. E a sua timidez excêntrica dá ainda mais vontade de conhecer você melhor.

Eu me permito desperdiçar horas pensando em inúmeros desfechos, palavras e mudanças pra nós duas e a falta de soluções me encanta de uma forma indescritível. Daí, muitas vezes eu sinto uma necessidade de extravasar todos esses pequenos detalhes que eu vou guardando pra mim. Eu já tentei dizer pra muita gente, alguns até tentaram entender mas eu sei que não é fácil. O que eu realmente queria era dizer tudo isso pra você e é isso que eu tento fazer o tempo todo, principalmente agora.

Talvez você nunca se importe, talvez você nunca leia nada disso, mas enquanto existir uma porcentagem de chance de as minhas esperanças não serem frustradas, eu não desistirei de você. E chances, sempre existem!

Todas as vezes que eu digo o quanto você é chata e horrível, na verdade eu só estou tentando expor pra você o quanto eu sou apaixonada pela sua imperfeição. Espero que um dia você entenda.

Você entrou na minha vida pra traçar linhas tortas quando o caminho reto se tornou entediante. Você entrou na minha vida pra mudar as coisas e me mostrar que o meu certo não era tão certo assim. E eu não vou mais tentar consertar o que já está certo. Pra mim, você é perfeita! E depois de tanta coisa, tudo o que eu posso dizer é obrigada, amiga. Eu amo você.

Depois me perguntam porque é que eu amo você!

2007-02-11T07:42:00.000-08:00

Certas mensagens merecem ficar na caixa de entrada pelo resto da vida, independentemente do que aconteça!

"Mal a hora que tô mandando mensagem, mas deu vontade! Pra dizer que te adoro e você é a amiga mais perfeita que eu já tive! Até segunda... Te amo! xD
De: Gaby monga
12:47am 14/5/06"

E de vez em quando, um comentário faz com que eu sinta vontade de escrever pra sempre.

"Gabriela disse...

Não sei se você vai ler esse comentário, o que importa é que eu tô tentando (pela primeira vez talvez) mostrar o q eu senti! Você é foda... você pode não acreditar mas eu sempre adimirei esse seu jeito de dizer tudo na cara... de não ter vergonha... sei que parece ridículo mas às vezes eu não te abraço forte por causa de vergonha!! (absurdo não?) Desculpa de verdade... mas é que eu sou assim e acho difícil mudar, não que eu nunca tenha tentado. Mas tem o lado bom de tudo isso: você me abraça! E é isso que importa. Imagina se ninguém fizesse nada! Não tente me entender, apenas seja quem você é... de verdade. Se eu for muito idiota me fala, mesmo que eu te bata ou nunca mais olhe na sua cara... pode falar sim... eu mereço.

Apenas seja você mesma... okay?

Te amo!! Sempre...
Beijos!!"

Eu é que te amo sempre, minha loira.

Sarah Jones

2007-02-01T15:24:00.000-08:00

Sarah Jones nasceu numa cidade do interior. Tão pequena que eu nem consigo lembrar o nome, mas eu acho que ouvi uma vez. Ela trabalhou por anos como garçonete em uma cafeteria, mas os sonhos dela iam muito além disso. Então, ela se mudou pra Nova Iorque. Conheceu um bonito e excêntrico homem chamado Tod Franklen. Logo soube que ele era um exímio pianista. E ele também logo soube dos talentos vocais da senhorita, os quais ele considera tão bons quanto a própria boca da cantora. Não demorou mais de um mês pros dois estarem juntos em algum showzinho por aí, por acá...

Eles se casaram, claro. Ela ama os dedos tortos de pianista dele e ele ama vê-la sentada no piano cantando de olhos fechados.

Com o tempo, foram ganhando fama. Por merecido trabalho, diga-se de passagem.
Hoje eles têm a agenda cheia sempre! E Tod, ele olha pra ela cantando enquanto espera ansiosamente pelo fim de cada apresentação pra ir pra casa logo. Às vezes ele erra algumas notas porque ele só consegue prestar atenção em sua belíssima esposa.

Mas quando ele erra, praticamente ninguém percebe, afinal todos estão olhando pra ela também.

http://waltzz.deviantart.com/

Romaces? O quê?

2007-01-30T13:07:00.000-08:00

A audiência do Jornal da Globo deve ser beem maior nas épocas em que passam boas coisas em seguida. Eu, por exemplo, assisto agora uma matéria sobre a dengue enquanto espero pelo primeiro dia da última semana do 24 horas. É claro que eu não me interesso muito pela dengue no momento, apesar de eu saber que estou dividindo o quarto com um irritante pernilongo.

Mas agora eu quero falar sobre anteontem. Ou melhor, começando pelo começo eu devo falar sobre algumas semanas atrás. Sobre o Zé, primo da minha melhor amiga Marina. O Zé toca violão, joga bola e é o exemplo de netinho da vovó. Todo fofo, engraçado e bonitinho. É claro que eu aaaaaamo isso. Ele mora em Socorro, mas ele e as outras primas vieram pra Campinas por causa do aniversário da Marina. Eu seeeeeempre tive uma quedinha pela vossa santidade do José Luís. Como a gente se vê pouco, na maioria do tempo eu esqueço, mas quando ele está por perto eu lembro. E, ah... Como! E no dia nove de Janeiro de 2007 foi o auge soa nossos namorozinhos infantis. Eu (finalmente) fiquei com ele. Foi ótimo, claro. Exemplo de casalzinho comportado, como já era de se esperar. Eu fiquei apaixonadamente saltitante por umas duas semanas ainda, apesar de ele ter voltado pra Socorro no dia 10.

Acontece que anteontem, eu experimentei uma sensação diferente das recentes, que eu quase nem lembrava como era. Eu, a Má (prima do Zé) e a Gabi fomos pro aniversário de uma outra Marina amiga nossa num barzinho de Barão Geraldo, Rudá.

Quando o irmão da aniversáriante me disse oi, foi um oi diferente dos que ele sempre me dava. Eu achava ele bonitinho, mas nunca jamais tinha torcado mais de duas palavras com o sujeito. Já tinha ouvido falar através da Marina e tinha ouvido falar também da namorada dele. Por isso, mesmo depois daquele 'oi' eu tentei pensar: "ah, não. Ele está bêbado".

Eu, com o meu salto fino com o qual eu não estou nem um pouco acostumada, aceitei o primeiro convite pra me sentar. E qual não foi a minha surpresa (e a de todo mundo) quando ele se sentou ao meu lado. Não só sentou, como falou coisas, tentou coisas. Mulheres gostam de ouvir elogios e digamos que o jeito com que ele colocava o rosto no meio do meu cabelo pra falar no meu ouvido era, no mínimo, sedutor. Ele sabia meu nome, minha idade e um monte de coisas e eu não sabia nada dele além de que ele era o irmão mais novo da Marina. Perguntei sobre a namorada dele e ele me contou que eles tinham brigado. Ahm...

Aproveitei um minuto que ele foi falar com os amigos pra expressar a minha surpresa e perguntar o nome dele pra Gabi. Rafael. É um lindo nome, mas eu não sei porque eu tinha pensado que era Thiago.

Quando ele voltou, trouxe uns amigos. Todos chatos e sem graça. Aliás, engraçados às vezes, mas um pé na maioria do tempo.

Eu lamentei não ter conversado mais com a Gabi (de quem eu estava moreeeeeeeeeeeeendo de saudade) e ter disperdiçado um bom tempo com aqueles panacas. Mas eu não posso negar que toda aquela atitude me abalou. Fez-me sentir falta, não sei. Eu sei que não é certo, mas estou certa de que foi inevitável.

Quando abri o meu orkut ontem à tarde meu novo contato era Rafael Teixeira. Ele está lindíssimo na foto do profile, e ela também. É, a namorada dele... Com a qual ele não terminou. Ela está no álbum também! Linda.

A primeira palavra que digitei pra ele no msn foi: 'mentiroso!". Ele se explicou meio lá da cá, sem desculpas boas. E isso é claro, não muda o fato de eu ter me sentido uma total idiota.

De qualquer maneira, foi ótimo eu ter resistido ás tentações e não tê-lo beijado. E foi ótimo também isso ter acontecido, pra eu prestar mais atenção no que eu realmente quero.

A verdade é que ao molde de qualquer romântica que se preze (que sorri e encolhe os ombros quando o Jack Bauer dá um beijinho no joelho da Audrey Raines) eu sempre tenho esperanças de do nada surgir uma estória linda e apaixonante dos cantos menos esperados.

Essa é só mais uma estorinha que se dissolve com o tempo, sem finais felizes nem nada. Mas o meu inabalável espírito de Amelie Poulain sempre me faz ver cada detalhe como um romance, não tem jeito.

Um dia, os meus romances vão sair desse portunhol enrolado, e ser narrados em francês.

O caso é que sempre há tempo pra esperar o dia em que alcançaremos o pote em baixo do arco-íris. ;D

Do they really get to eat dirt?

2007-01-29T12:20:00.000-08:00

(foto de Armindo Dias)

Eu poderia não acreditar em Deus. Afinal, não existem provas de que Ele realmente exista. As provas de verdade só provam que a igreja é uma fraude, que a bíblia foi modificada conforme interesses e que tudo que sabemos são meias verdades. Se a religião entra quando a ciência não tem mais explicações (como alegam uns e outros), o 'poder' de Deus diminui de acordo com o avanço tecnológico?

E existem tantas mais coisas não-provadas que eu poderia não acreditar... O amor, quer melhor exemplo que este? Não existe nada fora de mim que explique a euforia do amor em suas tantas vertentes, os laços que unem as pessoas, tudo que é guiado por aquele sentimento que dizemos se alojar nos corações.

Eu poderia muito bem não acreditar no amor e talvez isso me pouparia de alguns tantos sofrimentos. E quando eu fechasse meus olhos eu não pensaria em nenhuma história de nenhum melhor amigo e em ninguém em particular. E que merda de vida eu teria se não cruzasse os dedos por ninguém e se meu coração não acelerasse repentinamente de vez em quando?

Eu poderia não acreditar em Deus e não ter ninguém pra agradecer antes de dormir. Pra pedir também, muito. E que merda de morte eu esperaria se esse tal Deus não existisse, ao menos dentro de mim?

Nenhum ser humano seria capaz de dar toda essa força de espírito que essa fé nos dá. É invisível, inexplicável e indiscutível. Eu simplesmente deixo que toda essa força tenha o nome de Deus.

A questão é que eu quero acreditar no amor, fechar os olhos e sonhar. E eu quero acreditar em Deus, não só por mim mas pelo mundo todo. Todos precisam disso.

E só por isso que eu acredito.

Aniversário, desaniversários e afins.

2007-01-27T12:37:00.000-08:00

O aniversário da minha avó foi lindo.

Às vezes eu me pergunto o porquê de comemorar aniversários e, vendo que não há razão lógica mesmo, eu decidi que é pra deixar as pessoas mais felizes. E é o bastante, não é? Na verdade, a gente ama quem a gente ama todos os dias, sem excessão (ou com excessões, dependendo do caso). Mas o que importa é que é um dia que todo mundo que ama o querido aniversariante se junta pra dizer tudo de mais emocionante pra esse alguém tão especial. E coisas emocionantes são, na maioria das vezes, boas.

Talvez a gente pudesse comemorar desaniversários, como o coelho Maluco da Alice no País das Maravilhas, todos os meses. Mas seria tão rápido e ia cansar tão logo...

No dia do meu aniversário eu parei e vi tudo o que eu conquistei. Se é verdade essa história de 'diga-me com quem tu andas e te direi quem tu és', eu tô bem na fita. Meus amigos são tudo o que eu pedi à Deus. São os melhores, os mais confiáveis, os mais de sempre, os mais tudo mesmo. Minha família é a mais linda, não posso dizer inteira, mas a parte unida é tão boa que compensa qualquer outra que falte aqui ou ali.

Essas análises das partes boas da vida, e também dos aniversários fazem tão bem que eu acho que todo mundo deve fazer isso. O dia do aniversário é o melhor dia pra refletir quem ama de verdade, quem é de verdade, quem está ali, quem queria estar e quem não está. É tanta reflexão que deve ser por isso que alguns aniversários duram semanas. Maais reflexões, né? ;) E é isso aí, aniversários são ótimos, lindos, cheios de coisas boas e é por isso (e mais nada) que eles existem. Não importa sobre ficar mais velha, sobre contar os anos porque não é naquele dia que o seu braço dá um solavanco e cresce a cota do ano todo. O que importa é receber convidados, cartinhas escritas, presentinhos, presentões, coisas lindas, abraços, beijos...

Tanto faz de alguma forma, porque quem ganha o primeiro pedaço do bolo não é necessariamente quem gastou mais dinheiro, mas quem deu o melhor presente. Mesmo que não tenha custado nada, mesmo que não tenha sido dado nada de visível.

Muitíssimo obrigada à vocês que me dão presentes o tempo todo.
E obrigada também àqueles que disseram 'parabéns, tudo de bom' pelo orkut.
E hoje, um obrigada especial a quem inventou o aniversário! o/

waiting fooooor...

2007-01-26T14:28:00.001-08:00

Eu conto os segundos pra ver o próximo episódio do 24 horas. Eu conto as horas pra ver a Gabi e a Marina amanhã. Acabei de notar que eu vivo esperando as coisas boas. Eu conto até os segundos pras coisas que eu ainda nem sei que vão acontecer. Sou só eu?

Eu e a minha vida de contagens regressivas, mas a vida de verdade é quando elas param.

Acho que eu devia parar de contar.

Gabriela, nem cravo e muito menos canela.

2007-01-26T09:09:00.000-08:00

No começo do ano passado, uma menina da minha classe cortou o cabelo. Eu, numa escola nova, num universo repletos de novidades estranhas, toda perdida (como já era normal pra todo mundo do primeiro ano) olhei pra aquela menina que eu nunca tinha reparado antes. Veja só, ela parece bacana. Curiosa como sei que sou, enfiei na minha cabeça que eu ia conversar com a menina e saber se ela era legal. Não, não foi uma tarefa fácil, mas aos poucos eu fui entrando naquele grupinho em formação de começo de aulas. E quando me dei conta, eu já estava lá, eu já gostava deles, eu já fazia parte das piadas, das brincadeiras... Era lindo, pra ser sincera. Amei do fundo do coração ter encontrado pessoas que eu gosto na escola nova. E como não adianta negar, sempre a gente tem mais gosto por um que por outros. Não é maldade, é normal mesmo. E a Gabriela sempre foi a minha preferida. Ela tem uma coisa diferente de todo mundo que eu nunca sei se amo ou se odeio. Ela não tem nada a ver comigo. Quase nada. E eu me quebrei a cara da primeira vez que eu precisei dela. E na hora eu me senti sem chão, desamparada. E certamente nada disso ajudou na minha pequena crise, que acabou ganhando proporções um pouco maiores (eu confesso que exagerei). Mas eu fui deixando as coisas acontecerem...

E quando o meu 'desespero' bobo passou eu voltei a ver as coisas boas no grupo, e na Gabi. Eu não podia ir embora porque eu não conseguia ficar sem aquelas piadas idiotas, sem aquelas brigas sem porquês, sem tudo aquilo que a gente criou juntos. Eu não podia. E depois, eu até consegui entender. E entendendo o jeito que as coisas andam, fica muito mais fácil de acompanhá-las. :)

Bom, eu vim falar da Gabriela Ascioni (hoje eu não vou fazer nenhuma piadinha infame com o seu lindo nome, oukaay?). Ela é uma menina má por natureza e nada vai mudar isso, oras. Não é que ela não goste das pessoas, é que ela não admite admitir isso. E tudo bem, sabe? Tudo bem mesmo. Eu aceito ter que pedir sua ajuda quando eu precisar ao invés de você me oferecer o que eu preciso. Eu aceito que você não diga obrigada. Não dê abraços apertados quando eu chego. Eu aceito você do jeito que você é! Mavadooona messsmo! Porque hoje eu entendo. Pode dizer que eu demorei.

Eu estou com saudade de verdade. Das merdas que você fala. De você falando que eu sou uma merda, se for. Eu não ligo mais. Eu estou com saudade de você brigando comigo e dizendo: "Você tá que tá hoje, hein Camila?" ou imitando barulhinho de et como ninguém. Ahh, e não se esqueça na sexta feira, e com uma serra elétrica, senão nada feito! Eu espero que a gente possa se ver nesse fim de semana. De verdade. Eu ainda não gosto da parte sobre você morar no Cambuí, perto do Dom Pedro, né? Mas o que importa é que é suuuuper longe. E essa distância enoooorme não ajuda em nada no fato de que eu estou morrendo de saudade, minha menina.

tsc tsc...
Te amo. ♥

Banalidades

2007-01-26T07:18:00.000-08:00

Ontem eu fiquei fazendo os presentes das pessoas. Ontem foi aniversário da Marina TR e amanhã é o da minha avó.

Não tá tudo pronto ainda, mas tá quase.

A única coisa que eu fiz hoje até agora foi ler mais alguns capítulos do Xangô de Baker street, que por sinal, tá muuuuito bom. E ontem a gente comprou um telefone sem fio, puta emoção! :)

Acabei de excluir 80 fotos do computador. Realmente, tem muita coisa inútil aqui.

Inclusive, eu prometi um texto pra alguém, e ainda tenho que fazer uma carta pra Marina, um cartão pra outra Marina (depois eu dou mais detalhes desse) e um cartão pra minha avó também.

A minha mãe me deixou ir na festinha da Marina! Ai, vai ser realmente demaaaais. o/

Ode to my family. Ode?

2007-01-25T14:51:00.000-08:00

Eu sou a Camila, muito prazer. Eu entro escondida nas fotos e mostro as minhas bochechas enormes que agradam alguns e não são do gosto de outros. Ser penetra às vezes é bom também. Eu vivo no mundo da lua, me apaixono por tudo. Gosto das texturas, dos sons, da cor. Gosto mesmo. Da forma, do jeito, do simples. De tocar, de olhar. E sinto como uma criança que acaba de conhecer o mundo. Porque eu quero olhar pra todos os cantos e sentir tudo o que há de melhor. O gosto de todas as cores, a música de todas as paisagens, a cor de todas as notas. É tudo assim, confuso e lindo de vez em quando. E eu quero ir pra sala olhar pras pessoas e ver que elas realmente sentem tudo o que eu sinto, não do mesmo jeito, talvez não com a mesma intensidade, mas todas sentem. Todas sabem. E ver que realmente há beleza nas coisas é o mais bonito de tudo. É que um belo dia eu acordei e comecei a ver as pessoas de outro jeito. E daí ficou muito mais fácil de gostar delas. Elas são tão pessoas como eu, tão bonitas por dentro, tão românticas e tão especiais, da maneira que elas sabem ser. E é tão bom ter aprendido isso que eu me sinto até mais leve. E é mais fácil conviver com elas, sem culpa, sem pressões. Pelo gosto de ver quem elas são, pelo simples gosto de falar asneiras e dar risada. Elas não são pessoas tão normais em certos pontos, cada uma com sua especialidade. Elas são mais que tudo pra mim. Essa minha família praticamente nova que eu descubro a cada dia é uma forma de sustento muito maior do que essa palavra em si. Não é só sobre dinheiro e comida, elas me sustentam com amor, com graça, com abraços, com piadas, com dias bons, com sorrisos. Sustento mesmo é isso, eu acho. Televisão e internet não dão nada disso e família possui um significado muito amplo pra mim. Mais uma palavra pra minha lista de preferidas: família.

Days like this.

2007-01-24T17:30:00.000-08:00

De ontem pra hoje eu e a Marina dormimos na casa da Juliana. Eu realmente adorei conhecer lá. A cidade dos Eucaliptos é demaaaais e enoooorme, como já era de se esperar. Eu pensei em ver o Vinícius porque ele mora lá e seria bem fácil, mas não deu. E acho que essa história não tem mais nada a ver mesmo. O quarto da Juh é cor-de-rosa e eu amei. Ficamos lá sentadas no chão ouvindo Los Hermanos e conversando um monte de banalidades por um tempo considerável. Sabe? A Jú mudou de verdade. E eu gosto muito mais dela agora, ainda mais do que eu gostava no começo. Acho que ela reanalizou muitas coisas da nossa convivência e assim ficou muito mais fácil. Agora ela se tornou aquela "amiga que eu quero ter por perto" como eu sempre soube que no fundo ela era. Eu sempre adorei os conselhos, as histórias e as músicas dela. Ela sempre tem uma opinião boa sobre as coisas e que eu sempre estou disposta a ouvir. Na verdade eu não sei bem qual foi o problema da fase que ela passou distante, mas eu sei que foi ruim e distante, mas passou. E só eu sei como é bom ter ela de volta e saber que a primeira impressão era mesmo a certa sobre ela.

Bom, mas depois de analisar Los Hermanos loucamente, a gente foi pra sala assistir o dvd da Madonna que a Jú comprou. O dvd é M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!!!! Eu nunca pensei que a Madonna fosse tão política, centrada, inteligente, bonita, grata, humana e todas essas coisas legais. Mas a fama tem dessas coisas também, as pessoas não vêem exatamente o que os artistas são, mesmo que eles tentem jogar na cara de todo mundo o tempo todo nos dvds e nas entrevistas, todo mundo só ouve like a virgin no rádio e acha que conhece ainda. É claro que eu não sou muito diferente. A partir de ontem, com essa suuuper surpresa sobre a madonna ser demais, eu juro que só vou julgar o que eu realmente conheço. Quando acabou o dvd a gente ligou na Globo e viu o 24 horas. Eu amo essas sériezinhas sem noção. O cara sempre tem tudo na mão, sempre tudo dá certo, o carro explode com ele dentro e ele sobrevive. É, eu sei que é sem noção mesmo, mas ainda assim eu gosto de acompanhar a emoção da coisa. É bom e faz bem, sem contar que é um bom motivo pra dormir tarde! A Audrey Raines é demais. Se tem uma coisa que me toca são esses romancezinhos meio proibidos pelo trabalho, que demoooooram a acontecer. Depois que acabou o Jack a gente ainda comeu, ficou rindo tipo bêbadas de sono e entrou um pouco na net. Depois, ainda teve a discussão sobre os colchões. Três meninas e um colchão de casal. A Jú se ofereceu pra dormir na sala, mas não era muito legal dormir longe. A gente queria era amontoaaaar! HAHAHAHAHA. Daí a gente ficou lá, passando calor. E finalmente, dormimos. A Jú não agüentou e foi pro sofá no meio da noite. A Marina não teve nenhum tipo de sonambulismo suspeito, ainda bem.

A gente demorou pra carambra pra acordar. E o tio Rinaldo foi cantando lá no computador. Quando (FINALMENTE, ALELUIA) acordamos, nós comemos e depois de um tempo tivemos de vir embora.

Ahhhh, mas eu esqueci da coisa mais importante de todas! O Godofredo e a Yasmin são as melhores coisas desse mundo! São os gatos siameses da Jú. Ai, que lindos. Eu me apaixonei por eles! Mais ainda do que pela Audrey, vocês acreditam? Foi tudo bom, mas os gateeenhos ganharam o prêmio joinha do dia! :)

Aqui em casa tá tudo super lindo. A minha mãe tá uma fofura de gente esses dias, e eu tenho sido boa também, deve ser por isso. Fiquei muuuuito no computador, e ela nem reclamou. Eu fiquei gripada, não sei porquê. Agora eu mandei o cd da Casey pra Jú e não tô fazendo mais nada.

Daqui alguns minutos começa o 24 horas e é óóbvio que eu não vou perder.

Eu não falei com a Gabi hoje e eu nunca mais falei direito com a Gabi. Eu sinto muita saudade. Se eu tivesse um gênio da lâmpada e um pedido eu pedia pras coisas melhorarem pra ela, mas parece que tá difícil das coisas se acertarem. Pelo menos as aulas de piano devem ter sido legais. Quando ela começar a tocar vai ser demais.

Bom, agora a minha mãe acabou de dizer que se ela não me manda dormir eu fico dia e noite aqui. E é a hora de ir deitar mesmo. Eu tô com sono.

Tudo por causa da Casey Dienel, vamos ver se isso vai pra frente.
Amanhã eu volto. Até! o/